С форума рожениц (юмор) Всех с началом недели )))

[Curl]

представила в ролях! жесть!

[Margarita]

уржалась, на работе читала

[plush egoist]

Хорошая вещь! От души посмеялась!

[sausage]

Согласна, баян, конечно:) Но в целом так, жизненно, мне кажется
А мне вот муж говорил после первой беременности, что я вела себя как А. Шварцнегер в фильме "Джуниор", где они с Де Ниро сумасшедших ученых играют

[Newpointer]

Отлично! 
Только еще бы добавить: "сдавайте регулярно мочу в баночке, кровь из пальца и мазок. А также регулярно проделывайте с матрасом и мешочками посещения (желательно, на общественном транспорте) женской консультации. И незабудьте выпить литр воды и мочегонного, садясь в очередь на прием".

[A-Huly]

Жесть...вспомнила и вздрогнула...но поржала

[Newpointer]

Вот, сбаянила 

Если бы у грудных детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

[amdo-cat]

Newpointer Класно!! Улыбнуло по полной ))))

[Curl]

 

[sausage]

Цитата:Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Цитата:В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

Цитата:А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...

[amdo-cat]

)))))))) отлично!

[Margarita]

небольшое продолжение
Папа на своем языке произносил страшные на мой слух слова, уверяя, что они очень ласковые, а также пел зомбирующие песенки, которые меня вводили в транс, а ребенка, как ни странно, успокаивали и усыпляли

 6:00 спать не могу - больно. Толкаю мужа: "Мне больно", он спит. Спящий муж в утро дня рождения ребенка - это персонаж почти всех историй о родах.

 Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…

 После родов мой врач повозился со мной несколько минут. Сначала было впечатление, что он меня там внутри шваброй моет (или как минимум ёршиком).

 Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать... рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы.

 Удалось поспать около часа, после чего проснулась от достаточно сильных схваток и звериного голода. Пришлось вставать и в тиши ночи доедать макароны и другие остатки после ужина. Пожевала макаронину, походила, подышала, лёгкий танец живота, следующая макаронина…

 Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...»

[Margarita]

В последнем триместре начались страшные отеки. Я себя чувствовала такой слонихой с тумбочками вместо ног. За день до родов была чудесная погода. Мы поехали с мужем на водопад. Пофотографировались там. Чуть-чуть погуляли. Насколько это было возможно в моем состоянии с этими моими «тумбочными» ногами.

 В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте.

 И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась. Наверное мое беременное состояние заразно.

 Недавно в вагоне метро. Народу немного, все сидят. Есть места свободные. Я захожу и громко говорю: "Здравствуйте". Человека два машинально кивнули, кто-то посмотрел, мягко сказать, удивленно. Тут я понимаю, что в метро вроде не принято здороваться, что это я, в самом деле? Встаю скромненько в уголке, даже сесть не решаюсь и становлюсь красной, как мой плащик. У меня живота не видно еще, маленький совсем. Стою и думаю: «Вот, наверное, смотрят на меня, и думают, что с головой проблемы». Вышла на следующей остановке, хотя и не моя она была.

 Как сказала мне моя акушерка: «Ну, нельзя же быть настолько беременной!!!»

 Начала пить ношпу и свечи красавки вставлять, так что вы думаете - свечку поставила не ректально, а вагинально. Хорошо поняла через несколько минут, она еще не растворилась, муж только посмеялся и говорит: «Хорошо еще не съела!»

 Когда была очередная схватка, я поняла, что приближается великий момент и начала как заводная повторять: "Прикольно! Прикольно! Прикольно!"

 Начало потихоньку прихватывать. В 5 часов утра я встала и стала специально громко шлепать по полу босиком, чтоб муж проснулся и пожалел меня.

[Margarita]

На потуге врач сказала: «Не скрипим так усиленно зубами, а просто тужимся!!!»

 Потом я вышла в коридор, жуя попутно помидор, вокруг родильный девок хор… О! да я поэт!!!

 Посреди ночи бужу мужа. Сама крашусь, чтобы последний раз сфотографироваться с пузом. Муж мне не верит, думает, шучу. Тем более, что я требую фотосессию в непременно в купальнике!

 Сижу после клизмы на толчке в приемном отделении со схватками, а всех как прорвало по мобильнику ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ поздравлять меня с моим же днем рождения!

 В связи с хронической переполненностью отделения "Патология беременных" меня поселили на "кровать без тумбочки" в процедурный кабинет №2. Обещали, что к утру меня определят в нормальную палату, когда кто-нибудь уйдет рожать. На следующий день ни утром, ни даже к обеду меня так и не переселили в палату. К слову, из приемного покоя прибывали все новые беременные, и большинство из них сразу же отправлялись в палаты. На мой вопрос медсестра на посту с непробиваем выражением лица заявила: "У них было зарезервировано". Я, оказывается, отстала от жизни, в наше время в роддомах, как в пятизвездочном отеле, надо бронировать места в палатах заранее.

 «Раскрытие 1,5 сантиметра» - был вердикт при осмотре на кресле. «У меня эта картина уже две недели, может, лучше помочь, как-то ускорить процесс?», - кричала я уже вслед убегающей врачихе. «Все начнется само, не волнуйтесь», - донеслось эхом в коридоре. Врач скрылась за поворотом

 0:30. Клизма. Ничего себе, сколько во мне накопилось отходов!
 2:30. "Замуровали, демоны!" — уложили писать КТГ

 Мой благоверный решил, что я ему изменяю и вздумал застукать "на месте преступления" — ворвался в ванную. Но я уже размахивала перед его носом этим самым тестом. Сколько у него было эмоций! Так высоко не прыгают даже спортсмены, а глаза сияли от счастья как два луча во тьме!

[Margarita]

"Вы просто не то съели!" — резюмировала всезнающая врач-гинеколог, осматривая меня. "Как? У меня задержка 5 дней, меня тошнит, и живот тянет", — возмущаюсь я и трясу перед ее носом тестом с двумя полосками. Не поверила мне врач, отправила меня восвояси, ворча: "Ну и молодежь пошла, верят всяким тестам!"

 Кстати, в день моих предполагаемых родов в Екатеринбурге намечалось грандиозное событие — саммит ШОС (Шанхайской Организации Сотрудничества). И мы с мужем в шутку ласково называли сыночка "Шосиком". Но Шос Олегович так и не захотел выходить в назначенный врачами срок!

 Началось все 19 июня! В этот день — о, ужас! — мой муж защищал диплом в вузе. Благо, что схватки начались утром, а защита была назначена на вторую половину дня. Мы решили с мужем поспорить, что будет вначале: сын или диплом? Я твердо заявляла, что нам нужен только дипломированный папа, поэтому сначала заветная синяя корочка!

 Помню на потугах мои вылезающие из орбит глаза медленно, но верно перемещались в сторону лба по направлению к затылку.

 В операционной оказался очень забавный стол. Похож на гладильную доску.

 Онемело. Шторка. Анестезиолог дал руку! Спасибо ему за это огромнейшее! Остальные врачи были холодны со мной, ничего плохого они мне, конечно, не сделали, не сказали. Все опытные, спокойные, собранные. Но только анестезиолог сделал такое дело, которое чуточку выходит за его непосредственные обязанности! Спасибо еще раз! Хотя потом я еще подумала, что таким образом он проверяет "жив ли человек еще".

 Потом проторчала в душе, водичка, конечно, могла бы быть и потеплее! Роддом же все-таки, а не дом закаливания.

 Случилось это в ночь с 20 на 21 августа. Спать я легла со скверным настроением, все болело (как обычно) плюс ко всему появились какие-то неудобства в области таза. Я, как часто случалось, накричала на мужа, сказала, что был бы он на моем месте, то не лез бы обниматься.