Народное творчество: анекдот

[Moon]

Сосед спрашивает соседа:
 - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет?
 - Нет.
 - А как ты ее выжимаешь?

 * * *

 Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
 Бык ее спрашивает:
 - Корова, ты откуда такая счастливая?
 Корова, застенчиво опуская глаза:
 - От верблюда...

 * * *

 Едет мотоциклист на полной скорости.
 И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание...
 Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять.
 Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
 - Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

 * * *

 Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоскомспрашивает:
 - Что, волчок, отдыхаешь?
 - Да нет, косой, в капкан попал.
 - У-у, разлеглась тут, серая скотина!

 * * *

 Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
 - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
 - Во-о-олк дерется!
 - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

 * * *

 Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
 - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 * * *

[NikaLina]

-Мама, можно мне конфетку?
-Только через мой суп!
   ***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо
   ***

Одесса.Объявление на двери салона красоты:"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"

(из журнала "АвтоМир")

[NikaLina]

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

[Pandora]

   ***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо

 
   

[NikaLina]

Может ли появление ребенка стать причиной конфликтов?
Может, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде

[NikaLina]

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Fine Animal]

 

[Chunga-Changa]

в магазине:
- Здравствуйте, у Вас есть сыр ДОР БЛЮ ?
- Нет. А что это за сыр такой?
- Это сыр с плесенью.
- Нет. Сыра такого нет. Но у нас есть котлеты Дор Блю, хлеб Дор Блю и Помидоры Дор Блю.

[NikaLina]

SMS жены мужу: "Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила"

[Любовь Анатольевна]

[TerraKota]

 

[paraskeva]

В интернете нашла


Виды Покупателей.
Про покупателей.. покупатели бывают разные.. я люблю подразделять на категории неудачных покупателей, или лангольер- похитителей времени.
например -
1. Жена Космонавта.
Этот покупатель как правило все подробно выспрашивает, узнает и уже прям вот вот готов купить но надо посоветоваться с мужем.. А муж видимо на Марсе и по этому запрос к нему идет несколько лет, а потом еще пару лет надо ждать ответ.. пинг плохой..
2. Военный Связист.
Эти всегда говорят одну и ту же фразу- Я вам перезвоню..
и видимо под градом пуль и взрывом мин провод обрывается, и связист ползком через овраги под обстрелом тянет провод дабы перезвонить.. судя по результатам не удачно..
3. Летний лыжник.
Этот к вам прямо вот вот выезжает или уже выехал.. но потерялся в лесах нашей просторной родины где нет связи.. по этому ждать его придется долго и безнадежно..
почему летний? а вы попробуйте летом на лыжах сквозь лес..
4. Торгаши.
Они всегда ищут выгоду.. узнают сколько и как много будет рожать и почем будут щенки, или сколько и почем будет вязать, а так же их интересует обязательно ли кормить и как часто и т.д. Они конечно готовы взять вот прямо сейчас, но за полцены т.к. денег у них нет и вообще содержание дорогое.
5. Пипа Суринамская.
Они как любые лягвы квакают и прыгают. Покупают там, а консультироваться к вам, потому что там не отвечают. Чаще всего консультироваться они начинают до покупки, потом пропадают на некоторое время, а дальше присылают фото и спрашивают а то ли они купили?! На ваше недоумение объясняют, ценой, временем, погодными явлениями,стрелой в зад и т.д.Если вы отказываетесь их консультировать и отсылаете туда где купили, обвиняют вас в отсутствии сердца, меркантильности и всех смертных грехах..
6. Гурманы-мозговысосы
Эти берут кофейную ложечку, аккуратно обстукивают черепную коробку, с наслаждением снимают скальп и кость, а потом смакуя медленно и с восторгом поедают мозг. Эти будут переписываться с тобой неделями, всё выспрашивать, просить фото ,видео, и опять фото видео, рассказывать про своих собак, детей,родственников. Украдут у тебя уйму времени, высосут весь мозг и...........либо канут в лету, либо у них случится - наводнение, торнадо....далее по списку!
7. Алко-няшки)))
Те кто звонит приняв на грудь фронтовые 100 грамм, но видимо не один раз по 100 за вечер.
Любят поговорить за жизнь, пожаловаться на детей, которые выросли и помечтать о том что вот теперь могут себе собаку завести.
Отличаются бурными и многочисленными комплиментами на тему красоты щеночков и их зашкаливающей мимимишностью. В принципе безобидны. Поднимают настроение. Но итог предсказуем. Наутро скорее всего не вспомнят о мечте и разговоре.
8. категория хай-тек)))) А точнее хай-так)))
Которым надо "чтобы пела и не ела".
Рекомендовано отправлять их в магазин современных игрушек за роботизированным песиком. Ежели сядут батарейки или надоест, такого "питомца" можно поставить на полку и обязательно сказать "хай так и стоит"!
9. Общуны. ( или задушевники)
Общуны подразделяются на телефонных и ИРЛ (ин реал лайф - в реальной жизни). Всякий телефонный общун мечтает стать общуном ИРЛ. Для этого они даже назначают время и место встречи. По большей части, не приезжают, но не путайте их с Летними Лыжниками! В отличие от ЛЛ, общун просто нашел другого для пообщаться, поближе и пообщительнее.
Но иногда они приезжают, когда вы - самый оптимальный вариант для общуна. И это мрак... теперь вы заняты на три часа пустым разговором, а ваши щеночки трудятся на ниве аниматоров для пятерых детей общуна.

[TerraKota]

 

[mila]

Лнгольер - отлично! Я их называла "туристами"..
Ох, как всегда хотелось ввести символическую плату за вход..