Moon
Гость
|
 |
« : 13 Марта 2012, 21:36:40 » |
|
Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
* * *
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
* * *
Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание... Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять. Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда: - Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
* * *
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоскомспрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
* * *
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
* * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NikaLina
|
 |
« Ответ #1 : 03 Августа 2013, 21:15:41 » |
|
-Мама, можно мне конфетку? -Только через мой суп! *** Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо ***
Одесса.Объявление на двери салона красоты:"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"
(из журнала "АвтоМир")
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NikaLina
|
 |
« Ответ #2 : 25 Августа 2013, 18:40:47 » |
|
- Кто умнее, кошка или собака? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
NikaLina
|
 |
« Ответ #4 : 28 Августа 2013, 21:36:07 » |
|
Может ли появление ребенка стать причиной конфликтов? Может, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NikaLina
|
 |
« Ответ #5 : 04 Февраля 2014, 15:14:47 » |
|
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Fine Animal
|
 |
« Ответ #6 : 04 Февраля 2014, 15:17:40 » |
|
|
|
|
Записан
|
Всем проблемам в нашей жизни - улыбаемся и машем. (с) Пингвины Мадагаскара
|
|
|
Chunga-Changa
|
 |
« Ответ #7 : 04 Февраля 2014, 15:26:52 » |
|
в магазине: - Здравствуйте, у Вас есть сыр ДОР БЛЮ ? - Нет. А что это за сыр такой? - Это сыр с плесенью. - Нет. Сыра такого нет. Но у нас есть котлеты Дор Блю, хлеб Дор Блю и Помидоры Дор Блю.
|
|
|
Записан
|
Все пиар, кроме некролога. Региональный представитель МАЛК RUI в Донецке.
|
|
|
NikaLina
|
 |
« Ответ #8 : 10 Февраля 2014, 21:35:46 » |
|
SMS жены мужу: "Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Любовь Анатольевна
|
 |
« Ответ #9 : 20 Января 2016, 19:10:20 » |
|
|
|
|
Записан
|
"Лучше быть хорошим человеком и ругаться матом, чем быть тихой воспитанной тварью" Ф.Раневская
|
|
|
TerraKota
|
 |
« Ответ #10 : 20 Января 2016, 20:38:40 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
paraskeva
|
 |
« Ответ #11 : 20 Февраля 2017, 16:30:05 » |
|
В интернете нашла
Виды Покупателей. Про покупателей.. покупатели бывают разные.. я люблю подразделять на категории неудачных покупателей, или лангольер- похитителей времени. например - 1. Жена Космонавта. Этот покупатель как правило все подробно выспрашивает, узнает и уже прям вот вот готов купить но надо посоветоваться с мужем.. А муж видимо на Марсе и по этому запрос к нему идет несколько лет, а потом еще пару лет надо ждать ответ.. пинг плохой.. 2. Военный Связист. Эти всегда говорят одну и ту же фразу- Я вам перезвоню.. и видимо под градом пуль и взрывом мин провод обрывается, и связист ползком через овраги под обстрелом тянет провод дабы перезвонить.. судя по результатам не удачно.. 3. Летний лыжник. Этот к вам прямо вот вот выезжает или уже выехал.. но потерялся в лесах нашей просторной родины где нет связи.. по этому ждать его придется долго и безнадежно.. почему летний? а вы попробуйте летом на лыжах сквозь лес.. 4. Торгаши. Они всегда ищут выгоду.. узнают сколько и как много будет рожать и почем будут щенки, или сколько и почем будет вязать, а так же их интересует обязательно ли кормить и как часто и т.д. Они конечно готовы взять вот прямо сейчас, но за полцены т.к. денег у них нет и вообще содержание дорогое. 5. Пипа Суринамская. Они как любые лягвы квакают и прыгают. Покупают там, а консультироваться к вам, потому что там не отвечают. Чаще всего консультироваться они начинают до покупки, потом пропадают на некоторое время, а дальше присылают фото и спрашивают а то ли они купили?! На ваше недоумение объясняют, ценой, временем, погодными явлениями,стрелой в зад и т.д.Если вы отказываетесь их консультировать и отсылаете туда где купили, обвиняют вас в отсутствии сердца, меркантильности и всех смертных грехах.. 6. Гурманы-мозговысосы Эти берут кофейную ложечку, аккуратно обстукивают черепную коробку, с наслаждением снимают скальп и кость, а потом смакуя медленно и с восторгом поедают мозг. Эти будут переписываться с тобой неделями, всё выспрашивать, просить фото ,видео, и опять фото видео, рассказывать про своих собак, детей,родственников. Украдут у тебя уйму времени, высосут весь мозг и...........либо канут в лету, либо у них случится - наводнение, торнадо....далее по списку! 7. Алко-няшки))) Те кто звонит приняв на грудь фронтовые 100 грамм, но видимо не один раз по 100 за вечер. Любят поговорить за жизнь, пожаловаться на детей, которые выросли и помечтать о том что вот теперь могут себе собаку завести. Отличаются бурными и многочисленными комплиментами на тему красоты щеночков и их зашкаливающей мимимишностью. В принципе безобидны. Поднимают настроение. Но итог предсказуем. Наутро скорее всего не вспомнят о мечте и разговоре. 8. категория хай-тек)))) А точнее хай-так))) Которым надо "чтобы пела и не ела". Рекомендовано отправлять их в магазин современных игрушек за роботизированным песиком. Ежели сядут батарейки или надоест, такого "питомца" можно поставить на полку и обязательно сказать "хай так и стоит"! 9. Общуны. ( или задушевники) Общуны подразделяются на телефонных и ИРЛ (ин реал лайф - в реальной жизни). Всякий телефонный общун мечтает стать общуном ИРЛ. Для этого они даже назначают время и место встречи. По большей части, не приезжают, но не путайте их с Летними Лыжниками! В отличие от ЛЛ, общун просто нашел другого для пообщаться, поближе и пообщительнее. Но иногда они приезжают, когда вы - самый оптимальный вариант для общуна. И это мрак... теперь вы заняты на три часа пустым разговором, а ваши щеночки трудятся на ниве аниматоров для пятерых детей общуна.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
TerraKota
|
 |
« Ответ #12 : 20 Февраля 2017, 19:39:13 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
mila
|
 |
« Ответ #13 : 25 Февраля 2017, 22:31:01 » |
|
Лнгольер - отлично! Я их называла "туристами".. Ох, как всегда хотелось ввести символическую плату за вход..
|
|
|
Записан
|
8-903-297-1770 milok7@yandex.ruПолит. кредо - оппозиция. Хамство-не переношу. В ББИ не играю
|
|
|
|