Анекдот это ми кошки: Анекдот №419272 Русский, немец и грузин перебирались через границу!…

Содержание

анекдоты повторные :: 29 августа 2000

29 августа 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается
и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
— Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик
разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
— Сделай так, чтобы мне все время везло.
— Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась,
а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою.
Идет в кабак, а ему там говорят:
— Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел
дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
— Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское
бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней
обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
— Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?

— Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением
на него смотрит, типа «в чем дело».
А мужик ей говорит:
— Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…

Непереводимый русский афоризм:

Японец спрашивает русского:
— Почему воды в реке по колено, а рыбы до хуя?

Советский дипломат возвращается на самолете в Москву. Накануне этого состоялся
прощальный фуршет, где все ужрались в зизю.
Идет стюардесса с подоносом с лимонадом.
Дипломат (Д) — Скьюзми мэм, можно ли стаканчик
Стюардесса (С) — Да без проблем
Д — а можно еще один, понимаете, я с бодуна
С — Да, конечно
Д — а можно я весь поднос, я с бодуна, понимаете
С — Ну, хорошо, пейте
Ситауция повторяется еще два раза. Русский атташе выпивает еще два подноса.
С, неся четвертый и слыша просьбу попить — Да у вас там что в Бодуне, засуха
что-ли?!

— Рядовой три тыщи тридцать! … Рядовой три тыщи тридцать!…
— Товарищ капитан! Сколько раз можно повторять?! Зозо моя фамылыя!

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: — Моем моем трубочиста, чисто — чисто, конкретно —
конкретно…
Андрей

Учительница звонит домой Вовочке:
-Алло, могу я поговорить с родителями Вовочки?
Отвечает устало-уверенный с похмелья мужской голос:
-Я вас слушаю…
-Вы — отец?
-Отец…
-А вы знаете, что ваш сын неделю назад восемь двоек получил?
-Знаю…
-А вы знаете, что он после этого неделю в школе не был?
-Знаю…
-Но почему?!
-Я его убил на х#Й!!!

Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
— Тьфу ! Как она играла в бадминитон …
Через минуту
— Тьфу ! Как она играла в бадминитон …
Идет второй грузин и спрашивает
— Вах, Гоги! Это ты о ком?
— (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,

вдруг идет Она, ноги, грудь, попа — все в ней прекрасно,
и гонит стадо баранов. Я ей говорю: «Дэвушка, давай сыграем
в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!»
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Появился в лесу маленький ослик — и трахает всех подряд. Совсем измучились
звери, спасу от ослика нет! И пошли звери к Змею Горынычу за помощью:
— Помоги нам, Змей Горыныч! Ослик у нас в лесу появился, всех перетрахал,
замучал. А сделать с ним ничего не можем!
Полетел Змей Горыныч, полыхнул жаром — половину леса снесло. Полыхнул еще раз —
весь лес полег. Остался только дуб вековой, а за дубом тем — ослик прячется.
Спрашивает у него Змей Горыныч:
— Ну что, страшно тебе?
— Страшно!
— А чего боишься?
— Никогда еще такое страшилище не трахал!

Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
огромных размеров и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
-я не жалуюсь, я хвастаюсь.

НОЧЬЮ МАЛЬЧИК ПРОСИТ У МАМЫ:
-МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ
МАМА:
-СХОДИ САМ
-НУ МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ
-ОТСТАНЬ,БУДЕШЬ КЛЯНЧИТЬ, ВОЗЬМУ РЕМЕНЬ
-КОГДА ПОЙДЕШЬ ЗА РЕМНЕМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ.

Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого.
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?

-Нет,дрочу,-отвечает Гоги

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
— Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
— Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
— Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
— Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Ловит как-то волк зайца и говорит ему:
-Соси!
А заяц:
-Не буду!
-Я сказал, соси!!!
-Не могу!
-Говорю, соси!
-Не умею!!!!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум…

Маудер во мне чужой, не бойся Скалли это мой.

Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал , а там один человек.
Она возмущенно: Я что не популярная, что на мои концерты у вас по одному

человеку ходит!?!
— Да не переживайте А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты
и хочет чтобы Вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит дарит ей немеряно цветов и говорит:
Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить,
а сейчас я нашел новый алмазный прииск, и могу себе позволить:
— А.Б. подержите меня пожалуйста двумя руками за член
— Да как вы можете такое говорить!!!!!!!!
Полчаса торгов и все довольны.
Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам –
а они все руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит что надо
поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет.
Стоит А.Б. в полнолуние руки в речке моет, а на другой стороне речки два наркома
сидят и один другому говорит:
Ты говоришь травка не прет!!! Посмотри на той стороне Пугачева руки моет,
Пресняков – горло полощет, нанайцы – попы моют….
SPIRIT

Подходит дочка к папе и говорит:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Подалуйста, сделай мне миньет и иди!
— Папа! Ты что!!!
— Ну, не хочешь — как хочешь.
Проходит час, другой, дочке на дискотеку-то охота. Подходит она опять к отцу:
— Пап, я согласна.
Достает он хуй, а он у него весь в говне.
Дочка и говорит:
— Пап, а что это у тебя хуй весь в говне?
— Да пока ты тут кочевряжилась, братец-то твой давно уж на дискотеке отплясывает.

Мальчик-даун подходит к папе и говорит:
— Папа, а почему я, когда яблоко ем, оно белое, а потом- коричневое?
— Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь,
оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция
окисления…
— Папа, а с кем ты разговариваешь?

Звонит ранним утром новый русский (НР) своему «братку» (Б) на трубу и говорит:

НР — Знаешь, мне приснилось, что я — картофан! Ты, часом, не знаешь, что бы
это могло значить?
Б — Дела у тебя хреново. Либо тебя по осени прикопают, либо весной посадят!

Стоит подвыпивший человек на мосту и отливает в реку.Подходит милиционер
и, естественно, просит его прекратить.На что мужчина ответил:мол буржую можно,
а трудягге работнику нельзя.Мент круглыми глазами на пьяного и говорит:
— что за чушь ты несешь
— вот написано на мосту отливал Блюхер.

Классический анекдот про запор и джип.
Врезается запор в джип. В джипе, как всегда, два чувака. Из запора выбегает
мужичок с кувалдой, бежит по направлению к джипу и бьет кувалдой по стеклам,
железу и т. д. Резко убегает, садится в запор и уезжает. Размышления чуваков
(2 варианта):
1) — А ты представляешь, что бы было, если бы мы, типа, еще и виноваты были?

2) — А почему он нас не тронул?
— Ну мы же, типа, крутые!

Стоят два мерса на светофоре один параллельно другому.вдруг между ними пролетает
запор сбивает ручки, царапает, искры летят.Мужики вылезли из мерсов недоумевают.
Тут подъезжает мужик на Хаммере и говорит:
Ну чо пацаны какой я вам гол забил.

Едет наркоман в метро, «обдубашенный» до полусмерти. Открывается на станции
дверь. Нарик спрашивает у пассажира, медленно поднимая руку:
— Эээто…? Двери закрываются. Нарик: — Оп-па!

Из воспоминаний старого коммуниста о В.И.Ленине:
Было это в далеком голодном 1919 году. Захожу я в грязный засраный кремлевский
сортир. Там стоит Ильич и справляет малую нужду, а лицо такое доброе-доброе…
Вот таким он мне и запомнился…

Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей,

и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили
маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка
решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана.
И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как
молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она,
естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану
саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно
разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность.
— За что?!?! — извиваясь от боли, прохрипела журналистка.
— Надо сначала белок выгнать.

Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит
стюардесса и говорит:
-Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось
недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы?

Ясен день добровольцев нет!
Стюардесса:
— На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в
алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы,
представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню,
американский — Авт.) Афро-американцы? — Тишина. — Блэк пипл? —
Тишина.- Калэд(цветные)? — Ноль эмоций…
Маленький негритенок шепчет:
— Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем?
— Сынок, запомни — сегодня мы ниггеры и пойдем только после
мексиканцев!!!

6.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Стоит скучающий мент и думает: «Кого бы подъебнуть?»
Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности.
Гаишник его останавливает и говорит:
— Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное
ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны
сдать ведро спермы.
— Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, — на тебе сотку «зелени».
-Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.

12.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра.
-Не пущу — ведро не полное,- говорит гаишник.
Кавказцы удаляются.

23.00 Пост ГИБДД у МКАД
Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро,
выплескивает его на дорогу и поет:
— ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО…

После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью
у победителя конкурса.
Ж — Скажите Вам действительно все пофигу
П- Да
Ж- А выпивка.
П- Пофигу.
Ж- А женщины.
П- Пофигу.
Ж- А деньги.
П- Деньги не пофигу.
Ж- Так ведь неувязачка получается.
П- А неувязачка пофигу.

Какая разница между :

— О!-о-о-о-о-о-о-о-х…..
и
— А!-а-а-а-а-а-а-а-х…..

Ответ : сантиметров пять

Реклама.

Девушка сидит и пьет кофе.

Входит другая:
-Наташа, к тебе пришли!
-Если это Вася или Миша, меня нет дома. А если Вадим или Петя, то я возьму!

У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать…
Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: «У нас для вас
три новости: одна — плохая, другая — так себе, третья — хорошая, с какой
начать?».
«Ну, давайте с плохой», -говорит мужик.
«Значит — ваша жена утонула в пруду — плохая новость, но когда мы ее вытаскивали
на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели,
а теперь хорошая — приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем»

іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит
— Эй Хуйня выходи.
Из норы тишины. іжик опять
— Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи.
Из норы выходит зверь и грит.
— Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.

Му-Му и Герасим плывут на лодке. Долго плывут. Молча. Наконец Му-Му
не выдерживает, поворачивается к Герасиму и произносит:
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь…

Заблудился грибник в лесу.
Идет и кричит «Ау-у! Ау-у». К нему подходит медведь и говорит:
— Ты чего тут раскричался?
— Да я заблудился, может услышит кто?
— Ну, я услышал, полегчало?

Охотник сидит в засаде на берегу озера. Смотрит селезень садится на воду.
Ну мужик прицелился БАЦ из ружья-мимо, а сезень даже не двинулся….
Прицелился еще раз-БАЦ. Опять мимо. А селезень опять не движется. Что за хрень!?
Подбирается поближе, залезает в камыши,почти в упор. Опять БАЦ.Опять мимо.
Тут сезень оборачивается и говорит
-Мужик тихо ты. Карась тут.
— Что? Клюет?
-Сосет.

Граница России и Украины. Русский и двое хохлов нелегально пересекают ее,
перелезая через проволоку с сигнализацией. Русский нормально перелез,
один хохол-тоже, а второй задел. Ну, тревога, погранцы прибежали. А нелегалы
за кустами притаились и ждут. Погранцы:
— Эй, кто здесь?! Русский:
— Мяу…
— А, ребята, это кошки идут. Отбой тревоге.
Идут обратно(уже только двое хохолов-русский дома остался). Опять-таки
нелегально.Один нормально перелез, а второй опять задел. Опять тревога,
все дела. Погранцы:
— Кто здесь?
Хохлы:
— Это ми кошки обратно идем.

Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке…
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору…
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: «Эх, хотела бы
и я так умереть!»

Плывет в глубинах Баренцева моря подлодка «Курск»… Вдруг на дисплее локатора
появляется какая-то беда прямо по курсу. «Курск» радирует: сворачивайте,
а то столкнемся нафиг! Отвечают: нам по-барабану, сами сворачивайте!
«Курск» снова: у нас ядерные боеголовки, сворачивайте по- добру по-здорову!
В ответ: лучше сами проваливайте! «Курск» им: да вы че там, офигели?
У нас ядерный реактор, рванет — будет экологическая катастрофа.
А те: нам пофиг, мы — маяк…
Прислал David из Краснодара.

Приходит мужик с работы, а в доме как-то подозрительно все чисто, прибрано.
Заходит в свой кабинет и зовет жену:
— Это ты со стола пыль вытерла?
— Да, а кто-ж еще!
— Дура!!! У меня же там телефоны были записаны!

Встречаються два богатыря Илья Муромец (И) и Алеша Попович (А).
(А)-Сдравствуй богатырь!
(И)-Сдравствуй сдравствуй!
(А)-Как звать тебя?
(И)-Илья Муромец.
(А)-А из какого места будешь?
(И)-Из Мурома конечно!А тебя как звать?
(А)-Алеша попович, а из кокого места не скажу!

Латыш

Звонит короче Новый Русский (НР) в фирму (Ф) занимающуюся компьютерами.
(НР)-Але.
(Ф)-Да.
(НР)Я тут у вас комп купил,
(Ф)Так…
(НР)И там короче такая кнопка есть,
(Ф)Так..
(НР)Если ее нажать загориться LO
(Ф)Да такая есть…
(НР)А если еще раз нажать то загориться HI
(Ф)Да все правильно…
(НР)Так вот кто здесь LOHI Мы Щас разбираться будем!

Латыш

Мужик приходит в книжный магазин и говорит:
-дайте мне пожайлуста книгу об истории выступлений Зимбру(Молдавия)
в Лиге Чемпионов
Продавщица:
-Фантастика на третьей полке!!:)
Sergey/Ashdod/kanot

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке.
У него родился ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат
и жена его мне мачеха.
Тогда мать ее — мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я
САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

Из разговора в магазине:
-Простите у вас есть без алкогольное пиво.
-Нет закончилось.
-А…Ну тогда три бутылки водки пожалуйсто.

Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
— Пятачок, тебе кипяточку надо?
— Да на х… УИИИИИИИИ!!!

Идет супер мен по лесу и види красная шапочка раком стоит.
Ну подошел, поимел.
Коментарий: Красная шапочка удивилась но больше всех
удивился человек не видимка.

Латыш

В лесу нашли мальчика, воспитанного дятлами. Через три дня он всех задолбал.

Новый русский читает дочери стишок:
Таня, типа, громко плачет —
Уронила в речку мячик.
Говорю ей тихо, дуре:
— Не утонет мяч, в натуре.

Прилетают инопланетные существа(ИС) в одну из наших деревень, там как
обычно, сидят пьяные мужики, (ИС) подошли к ним и говорят, что на
вашей планете одно и тоже творится, что все они видели и хотят что-то
новенькое, да и дали им сроку — неделя, иначе придет конец земле.
Мужик взялись обдумывать ситуацию — 6 дней пили, на седьмой придумали:
зарыли одного из друзей подземлю, только хуй оставили. Прилетаю (ИС)
и говорят, чтоб мужики-то им и показали новинку. Подходят к зарытому
другу и говорят (ИС), что мол это цветок, если его покладить, то он
вырастет, — погладили — вырос, мужики говорят, что если его подольше
погладить, то из него проистечет сок, — погладили — сок проистек, тут
один из (ИС) говорит, а что будет если по нему ударить ногой, тут из
подземли раздается голос, — А ВОТ ЕСЛИ ЕГО УДАРИТЬ НОГОЙ, ТО ВСТАНУТ
ЗЛОБНЫЕ КОРНИ И ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ !!!

AkIrA

Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика?
Чапаев отправляет к Фурмонаву.
-Фурманов скажи,что такое логика?
-Ну вот смотри.У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь.Ну если куришь,значит с девками балуешь,ну,а если балуешся,
значит мужик.Логично?
-Логично.
-Ну,теперь понял?
-Понял.
Приходит к Чапаеву.Чапаев его и спрашивает;Ну что,узнал?
-Узнал.
-Ну и что?
-У тебя спички есть?
-Нет.
-Ну,тогда ты не мужик.

Новые льготы инвалидам отечественной:
— Можно идти на красный свет
— Можно стоять под стрелой
— Можно заплывать за буек
— Можно прыгать с платформы
— Можно залезать на столб высокого напряжения

Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим
новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок
говорит:
— Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и
нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг
яйца чесать, — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в
комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда
выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
— А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

— Вас мучают эротические сны?
— Почему мучают?!

Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию.
Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех
и спрашивает:
— Кто вчера качался последний?!
Губин:
— Я!
— А почему ты за собой качели не убрал?!

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
— Больной, ваш рост?
— Метр шестьдесят, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

— Какая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.

ГИБДД — Гони, Идиот, Бабки и Дуй Дальше.

Офицантка в ресторане спрашивает Грузина:
Вы помидоры любите?
Грузин: Кушать да, а так нэт!!!

Загадка:
Представьте ситуацию. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул… Лошадь испугалась
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вопрос: Кто виноват?…
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Лежат Багира и Каа.
Багира: Каа, ты можешь достать во-о-н тот кокос, Каа?
Каа: Нет, Багира, не могу.
Багира: И я не могу, Каа.
Пауза….
Багира: А вот Маугли может достать этот кокос.
Каа: Да, Багира, Маугли может достать кого-угодно….

И сказал Иисус:
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания…
Иисус:
-Чего, чего….????

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и …начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать….!!!

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
«Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила.»
Прислал Дима З.

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
«Дорогая, я выиграл Мерседес!» Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
«Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!»
Жена медленно поворачивается и говорит: «Мама умерла»
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: «Поперло!»

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа…

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :»Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?»
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : «Полный рот.»
Профессор : «Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?»
Студентка : «Знаю. Два глотка».

Шмель залетает в магазин:
Шмель: У ваззз мед езззть?
Продавец: Есть.
Шмель: Зашибизззз.

Армянское радио спрашивают:
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.

Анна

Встречаются две подруги:
— Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот
расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.

Два наркомана останавливают такси:
— Троих до города.
— Так вас-же двое.
— А ты, что , не поедешь?

Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана.
— Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если
встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по
любому поводу- торпедная атака с правого борта.
Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки
в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит.
— Хэлоу Рашн!
Наш капитан.
— Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Самый смешной анекдот — Страница 147 — Флейм

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка…Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
— Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
— А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я от него боевым духом хочу зарядиться….и где-то там вдалеке проскакал батыр.
— Ну давай второе желание.
— А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка: — Ну, грит, давай третье желание.
— А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря:
— Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Звонит бабка в службу спасения: Помогите говорит у меня во дворе на дереве медведь сидит!!!
Приезжает здоровенный мужик с ружьем и маленькой собачкой.
Ну бабка показывай где медведь?
Б-ка- Вон он на дереве
Му-к- Значит так бабуля держи ружье а я полезу на дерево скину его оттуда Кефирчик возьмет его за яйца и потащит в зоопарк!!! Ясно???
Б-ка- Ясно, а ружье то зачем?
Му-к- Слушай дальше, если вместо медведя упаду Я стреляй в Кефирчика!!!!!!!!!!!

В Китае решили провести конкурс на лучшего хакера, поставили компьютер, задали пароль, и каждый китаец мог подойти и попробовать взломать или угадать пароль. По статистике попробовало Н-ое количество людей, у каждого второго был пароль «Мао Цзе Дун», на 568 324 574 попытке компьютер согласился, что его пароль «Мао Цзе Дун»…

— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я её курсором весь экран поцарапал!

Анекдоты за 26 января 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

• • •

Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.

• • •

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
— На это у них деньги есть!

• • •

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.

• • •

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

• • •

Мужика сбил грузовик. Врач его осмотрел и заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и кричит:
— Какой же я мертвый! Я живой!
— Тихо! — успокаивает его жена, — Ложись! Доктору лучше знать!

• • •

Женщина, расстегивая первую пуговицу на блузке:
— Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— А со второго? — расстегивает вторую пуговицу.
— Нет.
— А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
— Наверное, с двадцатого.

• • •

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:
— Где это тебя так угораздило?
— Жена врезала.
— За что?
— Я ее на ты назвал.
— Да ты что? За это морду не бьют. А как дело было?
— Лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

• • •

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините! Я и не знал, что сейчас ее очередь!

• • •

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтобы на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.

• • •

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• • •

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай — когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. Русский его утешает, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом трахают друг друга. Гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!

• • •

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

• • •

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

• • •

Русский и грузин с тюрьмы свалили. Через границу ползут. Тут пограничник их заметил и спрашивает:
— Кто здесь?
Русский отвечает:
— Мя-я-я-у-у-у!
Пограничник опять:
— Кто здесь?
Грузин:
— Это ми, кошки!

• • •

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.

• • •

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (типа колдуна), просит:
— Дед, помоги.
Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?
— Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!

• • •

Жили-были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

• • •

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, другой (оптимист) — что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет! «Треть Икс Куб». Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
— Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом, соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dx?
— Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа!

• • •

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

• • •

Объявление: Продам собаку. Ест все. Любит детей.

• • •

— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!

• • •

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей своим женам! Найди себе хорошего холостого парня.

• • •

— Смотрите! Казалось бы — обычный бутерброд! Но на нем сейчас кишат микробы!
— С чего ты взял?
— С пола. Будешь?

• • •

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

• • •

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте, угадаю! Табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

• • •

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

• • •

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

• • •

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

• • •

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что себе позволяешь? — обратился он к младшему коллеге, — Марии Петровне идет 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла!

• • •

Чубайс:
— Вы все еще пользуетесь электричеством? Тогда мы идем к вам!

• • •

Встретились у Ниагарского водопада два туриста — англичанин и араб. Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

«Это мы, кошки, назад ползем»… (с)

Если кто не успел соскучиться — я не виноват!:-)
Вернулась. Трасса Москва-Тверь стоит минут сорок при выезде из Москвы, поэтому было принято непоколебимое  решение обратно ехать на электричке. Электричка, едва отъехав от Твери, стоит минут сорок, пропуская скорый поезд. Вы еще не меняли шило на мыло? Тогда мы идем к вам.

Люба и Сергей, спасибо еще раз — за так вовремя поступившее приглашение, многодивную едьбу, душевное общение и гостеприимство.  Надеюсь, уздечка, некогда любовно собранная по частям для обожаемого Че-Че, придется ко двору и Лепетуну или Злате.

Впервые в жизни долго и с удовольствием общалась с маленьким ребенком.  Впрочем, все, уже готовые издать злорадный вопль: «А мы же говорили!!!» — могут этот вопль засунуть… обратно. Это не я меняюсь, это ребенок такой.  Сроду не видела, чтобы двухлетняя кроха при всей своей бурной общительности была настолько ненапряжна, мила и адекватна. А учитывая то, что это уже очаровательная, стройная и грациозная блондинка с голубыми глазами, лет через десять вообще будет смерть пацанам.:-)

Вытекающая с торфяников речка — из нее воду можно продавать за большие деньги в элитные салоны красоты. Черта с два какая дорогущая маска для тела или бальзам для волос дадут такой эффект, как ныряние в эту воду. С девяносто восьмого года помню, как под украинским Брусиным дважды вымыла голову в такой же речке — пережженная «химия», которую я не знала как прочесать и по возвращении в Москву намеревалась срезать к чертовой матери, вдруг легла мягкими локонами и вообще больше меня не беспокоила, пока не сошла по мере отрастания волос. А в этой речке еще и рыба есть, аж сетями ловят, — слюни-то капают!

Резюмируя: в очередной раз утвердилась в мысли, что по-настоящему умные люди не рвут задницу, чтобы зацепиться в столицах, а вообще валят нахрен из городов. Если есть голова, руки и желание жить по-человечески, деревня для этого идеальна. Потому что там всегда есть пространство для такого маневра, чтобы на свежем воздухе  и на своей территории работать на себя, а не в бетонной коробке с дресс-кодом и на толстого дядю.

До кучи. Люба поставила дочке мультфильм «Белка и Стрелка», я тоже захватила кусок и получила море удовольствия. Во-первых — ребята, это такая чудесная ностальгия, когда видишь на экране красные звезды, надпись «СССР» и слышишь обращение «товарищ». Да и сам мультик, хотя и снят в диснеевской рождественско-хэппиэндовской традиции, радует многочисленными приколами чисто отечественного менталитета. А во-вторых — меня в процессе настигло могучее дежа вю. Когда главные герои прибывают в Звездный городок и к ним выходит такой брутальный овчар-инструктор, который быстренько им объясняет, чьи в лесу шишки, это ж просто калька с сериала про Спартака, где суровый негр с длинным кнутом прохаживается перед шеренгой свежекупленных салаг и рассказывает, что жить все они, скорее всего, будут крайне недолго и хреново, но он лично приложит все силы, чтобы сделать из них некоторое подобие гладиаторов, а называть его следует «наставник». Вывод ясен: времена меняются, а проверенные веками способы дрессировки обучения остаются.

Слышишь, мы кошки — Posmotre.li

Персонажа вот-вот «спалят» — враги, или органы порядка, да мало ли кто. Сейчас его укрытие будет раскрыто, и достанется ему на орехи (в зависимости от жанра — от мелких неприятностей до возможного летального исхода; спектр широк). И тогда персонаж издаёт какой-то звук, чтобы ввести преследователя в заблуждение. Это, дескать, тут вовсе не я спрятался, а какое-то — например — животное. Или просто — ффшшшьююуу! — ветер свистел.

В некоторых случаях сойдёт за подтроп к «Неправдоподобно убедительная маскировка». Однако по сюжету может и не сработать — тогда как Н. у. м. срабатывает всегда, по определению, хотя вроде бы не должна.

Юмор может заключаться, скажем, в том, что укрывающийся возьмёт да ляпнет что-нибудь человеческим голосом, но «от лица животного, которое в этот момент он пытается из себя изобразить».

Фольклор[править]

  • Анекдот-тропнеймер про молодого советского погранца, которому было очень страшно тёмной ночью на посту — и вдруг он услышал в кустах зловещий шорох. Парень дрожащим голосом: «Стой, кто идёт?». Нет ответа. «Кто там в кустах?». В ответ очень натуральное «мяяяяуууу…». Недоверчивый парень: «Выходи, или стрелять буду!». И тут ему прилетает прямо по голове ногой, обутой в сапог (но не до потери сознания), и над ним, упавшим, склоняются тёмные фигуры, из которых одна произносит раздражённым шёпотом с вырвиушным акцентом: «Ти щьто, нэ слищищь, щьто МИ КОЩЬКИ?!».
    • Вариант с явно более печальным исходом для нарушителей: ползут русский и кавказец, на «Стой, кто идет?» русский опять же очень убедительно мяукает. Некоторое время спустя те же ползут обратно, но русский ранен, и кавказец тащит его на себе. На повторное «Стой, кто идет?» раздается: «Это ми, кощьки, абратна идем!».
    • И его британский аналог про англичанина, шотландца и ирландца, спрятавшихся от немцев в мешках в амбаре: когда пинают сапогом первые два мешка, англичанин убедительно тяфкает и скулит, шотландец так же убедительно мяукает, а вот ирландец в ответ на первые два пинка молчит, а на третий вскрикивает: «Картошка! Картошка!».
    • И ещё один вариант, уже русский: в отсутствие мужа жена пригласила троих любовников. Муж внезапно возвращается, жена быстро запихивает любовников в мешки и вытаскивает на балкон. Муж спрашивает про мешки на балконе, жена отмахивается: мол, мама из деревни покушать привезла. Муж пинает один мешок, и оттуда раздаётся блеяние: «Беее!». Муж радуется: «О, барашек! Шашлык будет». Пинает второй мешок — оттуда хрюкание: «Хрю! Хрю!». Муж опять радуется: «О, свинка! Тоже хорошо». Пинает третий мешок — и ни одного звука. Муж пинал, пинал, потом пнул как следует, и тут из мешка как раздастся: «СВОЛОЧЬ! РАЗ МОЛЧИТ, ЗНАЧИТ, КАРТОШКА!!!»
  • Анекдот (один из любимых у циркового деятеля и киноактёра Ю. В. Никулина, коллекционера анекдотов) о том, как муж поздней ночью пришёл домой, лёг в постель со своей супругой и совсем уже было собрался заняться с ней сексом, как вдруг под кроватью кто-то завозился. Муж сунул руку под кровать и спрашивает «Это ты, Джек? [популярная собачья кличка в СССР]». Чей-то язык лижет руку, и чей-то голос произносит вперемешку с характерным «собачьим» пыхтением: «Хах хах хах… это я…». Упомянут ещё в Двенадцати стульях.
  • В квартире пожар. Муж кричит: «Что выносить будем в первую очередь?» Сдавленный голос из шкафа: «Шифоньер!». «Это кто говорит?» «Это мы, пиджаки…»
  • Анекдот про «эхо в колодце» (использован в фильме Н. Рашеева «Бумбараш»). «Эй, кто там в колодце?!» — «Лодце… одце… одце…» — «Нет никого?!» — «Нет никого… нет никого…» — «А гранату кинуть?!» — «Зачем-чем… нет же никого-кого-кого…».
    • Как вариант: Заподозрив «эхо»: «Взорвать что ли?» Голос из колодца: «Дурак что ли?»
    • Ещё вариант: «— Есть тут кто?» — «— Есть тут кто, есть тут кто…». «— А, может, нету никого?» — «— Может, нету никого, нету никого…». «— А, может, туда гранату кинуть?» — «— Может, нету никого, нету никого…»
  • Анекдот как двое пересекают границу. Одному выезд разрешен (зависит от варианта анекдота), второму — нет. Первый сажает второго в мешок и несет как багаж. Останавливают пограничники: «Что в мешке?». Отвечает: «Посуда». Пограничники: «Проверим» и бросают на землю мешок. Из мешка доносятся слова (в некоторых версиях картаво): «Бряк, бряк!..»
  • Похожий вариант про любовника кавказской национальности, спрятанного в свежекупленную большую аудиоколонку. Ничего не заподозривший муж начал проверять аппаратуру. «Раз, раз», — сказал он. «Адын, адын», — отозвалась колонка…
  • Анекдотическая история про упо… не вполне адекватную молодёжь на чердаке — «Это мы! Голуби!»
  • Анекдот про Петьку и Чапаева. Один из них успевает спрятаться от белых, другой находит только собачью шкуру, и ему приходится изображать собаку. Белые со смехом скармливают ему еду и уходят. Потом он спрашивает, отчего они смеялись, товарищ отвечает, что тот надел шкуру задом наперёд.

Театр[править]

  • Аристофан, комедия «Осы». Один персонаж пытается вылезти из дома через дымоход, а когда его за этим процессом ловит сын, то отец представляется: «это я, дым». Сын не верит, но ради шутки подыгрывает: «и от каких же дров?».

Литература[править]

  • «Приключения Тома Сойера» — ночью Гек Финн пытается вызвать Тома Сойера, изображая под его окном мяуканье кошки; это условный сигнал, которым друзья давно пользуются. Однако сосед Сойеров начинает швырять камни на звук («Чёрт бы побрал эту кошку!»), попадает в Гека и тот вынужден уйти, так и не сообщив Тому важную новость.
  • «Винни-Пух и все-все-все». Классика. «Я Тучка, Тучка, Тучка, я вовсе не медведь! Ах, как приятно Тучке по небу лететь! Ах, в синем-синем небе порядок и уют — поэтому все Тучки так весело… ой, мама… поют!». Конец немного предсказуем: не сработало.
    • Предварительно он (и в книге, и в нашем мультфильме) ещё и «загримировался под Тучку» в глубокой грязной луже. Но всё равно был похож не на Тучку, а «на медведя, который летит на воздушном шаре» ©.
  • «В тени лесов» Роберта Сальваторе: гномы Иван и Пикел пытаются замаскироваться под оленей, приделав себе на головы по рогу. Но они не знают, как кричат олени, и издают какое-то улюлюканье, да к тому же умудряются обойти рогами одно дерево с разных сторон. Заметивших это орков, впрочем, наблюдательность не спасла — слишком долго тупили.

Кино[править]

  • «Кавказская пленница» — сыграно необычно. Троица при активном содействии Шурика (он-то думает, что происходит не настоящая кража невесты, а чисто понтярный, традиционный обряд, когда «невеста сама мечтает, чтобы её украли») упаковала Нину в спальный мешок. И видимо, тайком от Шурика заткнули рот, раз Нина не кричит. И собралась увозить… И тут строгий мент на мотоцикле: «Что грузитэ?». Шурик и ляпни: «Невесту украли». Троица жуликов в тихой панике, и Балбес, находясь вне поля зрения мента, исподтишка блеет, чтобы сделать вид, что в мешке баран, а не человек. Мент купился: «Шютник! Будеш жарить шашлик из этого невеста — нэ забудь пиригласить!».
  • «Слуга государев» — шевалье Шарль де Брезе останавливается на ночлег на сеновале в русской деревушке, куда утром входят шведские войска. Он готовится дать вооруженный отпор солдатам, решившим проверить чердак-сеновал, но тут у пары ребятишек, оказавшейся тут же, обнаруживает курицу. Едва над сеном показалась макушка, но еще не глаза, солдата, шевалье запускает в него курицей. Солдат на земле, его товарищи смеются, курица с квоханьем убежала, де Брезе и дети в безопасности.
  • «Убрать перископ!» — мы не подлодка, мы просто пара китов. На дне, ага. Для тех, кто не понял: киты — млекопитающие, и для простого дыхания им требуется делать вдохи примерно раз в минуту, а уж издавать многоминутные трели, не имея возможности вздохнуть, они тем более не способны. Тем не менее, условный противник купился.
    • Не путайте частоту вдохов (в спокойном состоянии от 1 до 4 раз в минуту) и возможность задержать дыхание. Пасущиеся синие киты запросто не дышат по десять минут и больше, а в экстремальных ситуациях (например, спасаясь от китобоев) — и до 50 минут зарегистрировано.
    • Там же, чуть раньше и куда более правдоподобно: мы не подлодка, мы сейнер с пьяными рыбаками. Вот послушайте нашу песню. Особенно женский голос послушайте. Конечно, дизельную подлодку времён Второй мировой с женщиной в экипаже условный противник встретить никак не ожидал.

Мультфильмы[править]

(link)

Игра на инстинктах
  • «Путешествия Гулливера», 1939 года — шпионки из Блефуску, когда за ними приходит городская стража, выдают себя за кур, громко кудахча, и стражники уходят ни с чем.
  • «Иван Царевич и Серый волк» — субверсия: Когда Царь просыпается и видит что Злой канцлер шарит у него в спальне, тот заявляет что «снится» царю, а потом, пятясь, вываливается из окна и… улетает в небо, а луна превращается в лицо Ивана — действительно приснилось.
  • «Поликлиника кота Леопольда» — заметив нечто по обе стороны от изображения костей туловища Леопольда на экране рентгеновского аппарата, врач задал самому себе вопрос, что это. Мыши ответили: «Это мы, мышицы!».
    • Официальная англоязычная локализация мультфильма в этом месте продемонстрировала классную переводческую находку: «We’re mouscles!» [мауслз].
      • Находка скорее тривиальна: и русское «мышцы», и английское «muscle» происходят от латинского «musculus», означающего… «мышата». В смысле, маленькие мыши. Макс Фасмер, знаменитый этимолог, пишет, что связь «объясняется некоторым сходством между сокращающейся мышцей, особенно под кожей плеча, и бегущей мышью». В общем, качаешь мышцу, а под кожей вроде как мышка бегает. Кстати, происхождение термина «подмышка» — оттуда же.

Комиксы[править]

  • «Астерикс: Папирус Цезаря» («Астерикс и пропавший свиток Цезаря»). Среди комичной троицы солдат-цензоров есть один, с самым приметным носом (нарисованный с киноактёра Жана Рено), который, чтобы троицу не обнаружили в засаде, воркует по-голубиному. Он продолжает ворковать и тогда, когда опасность давно уже миновала, — на всякий случай, — и товарищи шикают на него: «Заткнись уже!».
    • А в ситуации, когда их обнаружили и бросились за ними в погоню — этот тип машинально продолжает ворковать и на бегу.

Аниме и манга[править]

  • Rurouni Kenshin — Кэнсин и Саноскэ тайком наблюдают с крыши за поединком Яхико c бандитами, а когда тот их палит, прячутся и изображают стрекот цикад. На что Яхико кричит: «Идиоты! Весной не бывает цикад!».
    • В русском переводе аниме парни пытались закосить под птиц, начав бафосно курлыкать. Результат тот же: «Эй, таких птиц нет в Японии!».

Видеоигры[править]

  • Tenchu. Среди всевозможных приспособлений, которыми пользуются ниндзя, есть и меметичная дудочка-мяукалка, чтобы натурально изобразить голос кошки, на случай, если враг услышал шорох и пошёл выяснять, кто это там. Работает: враги ведутся, мигом утрачивают бдительность, даже не посмотрев, действительно ли это кошка.
  • Baldur’s Gate: в первой части, героя попросят украсть бриллиант из дома воина-купца. Купец спит, и если герой зашёл в комнату, то он через некоторое время спросит кто здесь. Герой может в ответ мяукнуть, и купец заснёт. Потом он снова встрепенётся и скажет, что у него нет кошки. Герой может ответить, что он просто бродячая кошка. На третий раз купец вдруг сообразит, что кошки не разговаривают и проснётся чтобы надавать вору по щам.
  • Skyrim — если убить бандита в стелсе и не попасться на глаза его «коллегам», они через некоторое время могут решить, что это ветер.
Штампы. Явления и идеи
Эффекты Эффект бабочки • Эффект Ворфа • Эффект горностаевой мантии • Эффект Дульсинеи • Эффект Йетса • Эффект неуловимого Джо • Эффект Светлячка
Законы Алгоритм сортировки зла • Алгоритм сортировки смертности • Власть — это сила • Волшебные законы физики • Закон Годвина для путешествий во времени • Закон Джона • Закон злодейской смены стороны • Закон об оружии в фэнтези • Закон обратной отдачи • Закон Осмозиса Джонса • Закон По • Закон подозрительной щедрости в видеоиграх • Закон сортировки крутости в аниме • Закон сохранения деталей • Закон сохранения ниндзюцу vs Сила толпы • Законы роботехники • Ирония отставки • Молитвы — пища богов • Не убий • Правила злого властелина (Оригинал • Кодекс • Правила дракона • Правила грамотного драконоборца) • Правило 34 • Правило 63 • Правило 85 • Правило драмы • Правило крутизны • Правило прикольности • Принцип меньшего зла • Принцип наилучшего развития событий • Скупой платит дважды • Смерть от кармы • Уровень некомпетентности
Явления 555 • Адская косметология/Каннибальское бессмертие • Ангст? Какой ангст? • Анималистическая символика • А вот и я! • А он вовсе не такой! • А он там был один такой (Теперь они там все такие • Раса из одного) • Аура невидимости • Ахиллесова пята (Ахиллесова фигня) • Бегство от зверя • Бегство от зомби • Безумная клёвость • Бесконечный боезапас • Бесконечный запас крови • Бесконечный источник ресурсов • Бескровная резня • Бесполезный огнестрел/Полезный огнестрел/Огнестрел — это страшно • Бессменный телохранитель • Бессонница • Бешеный гнев • Биохимических барьеров не существует (Разум превыше биохимии vs Против биохимии не попрёшь) • Бой за скамейку • Боливар не вынесет двоих • Быстрее, чем кажется • В будущем одеваются в облипочку • В будущем одеваются как в прошлом • Вам террористы, нам партизаны • Вас здесь не стояло! • Вербальный тик • Верность до конца • Вечная загадка (Жёлтый теннисный мяч) • Вечное полнолуние • Вирус ненависти • Вирусное превращение • В каждой бочке затычка • Внутри больше, чем снаружи • В общем, все умерли • Воздушное ясновидение • Враг силён твоим страхом • Враг — это честь • Всесокрушающий против несокрушимого • Гамбургский счет • Героическая сила воли • Героическое упорство • Гештальт • Главгад — любитель мордобоя • Главная тайна • Говорит сам с собой • Голливудское Вуду • Голоса в голове • Голубой экран смерти • Горизонт отчаяния • Двойная жизнь (Ночная жизнь) • Девочек бьют девочки/Стариков бьют старики • Декоративные сиськи • Деньги — фетиш • Детская неуязвимость • Джентльменское предупреждение • Дискриминация убийц • Доигрался в кошки-мышки • Дом разделённый • Допустимая жанровая условность • Дофига миров • Дыхание Дарта Вейдера • Её зовут Вера • Жанровая слепота • Жанровая смекалка • Жанровая ошибка • Жестокое милосердие • Зависть • Закадровое гуро • Закадровый момент крутости • Замороженное время • Запрет на ГМО • Запрет на трансгуманизм • Зашкаливающее самомнение (Комплекс бога vs Я не бог) • Земля дрожит от шагов • Злодейский аффект • И всё-таки они друг друга любят… • Игра в снежки • Избыточный физиологизм • Иммунитет протагониста vs Просто они не герои • Инопланетяне говорят по-русски • И он может улыбаться vs Не умеет смеяться • Ирония судьбы • Исчез в клубах логики vs Вера — это сила • Карманная вселенная • Кармическая справедливость • Катастрофа, но не беда • Колотить по клавиатуре • Кнопки (Кнопка берсерка vs Кнопка доброты • Кнопка травмы) • Комплекс Пиноккио • Красивый — не значит хороший/Красивый — значит хороший • Красное Кольцо Смерти • Красота остаётся незапятнанной • Кровожадное мироздание • Круто и практично • Круто, но непрактично • К этому привыкаешь • Легенды преувеличивают • Ловушка для любопытных (Нельзя, но очень хочется) • Луковые слёзы • Любит прикосновения • Маклаудство • Мастерство длинной руки • Мегатонный удар • Меня боялся сам Флинт • Месячных не бывает • Метафизическая броня • Миллионы — это статистика • Минувшие приключения • Мины издают звук перед взрывом • Момент губастого аллигатора (Неуместный Сталин vs Бревно Ильича) • Морда кирпичом • Моральный тупик • Музыка успокаивает • Мультикилл • На лицо ужасные, добрые внутри • Наплечный симпозиум/Головной симпозиум • Начальник куда пошлют • Не было гвоздя • Не в деньгах счастье • Неверие с броском • Не команда • Не любит прикосновений • Не отбрасывает тени • Неохраняемый пульт охраны • Неправедно нажитое впрок не идёт • Неладно скроен, но крепко сшит • Ненавидит праздник • Неправдоподобно убедительная маскировка (Слышишь, мы кошки) • Нет антагониста • Неуловимый Джо • Неуместный инвалид • Нечаянное пророчество • Нечеловеческая мимика • Нечеловеческая психология • Они опять убили Кенни • Обнять и плакать • Образ врага • Одним миром мазаны • Одномерное мышление • Односторонне невыносимые условия • Одностороннее соперничество • Они живые! • Опошленная ситуация • Оральная фиксация • Орлангур • Остерегайтесь (глупых • добрых • тихих) • Остров времени • Особая примета • Отказ от страстей • Отомщено временем • Отсутствие эмпатии • Отчаянное желание внимания • Отчаянное желание привязанности • Передозировка милоты • Передозировка эликсира молодости • Перекачаешься — лопнешь • Пленных не обыскивают • Плохие эльфы • Победа скучна • Повадился кувшин по воду ходить • По нарастающей • Популярное заблуждение (Историю пишут победители • Цитата-бастард) • Поцеловать ногу • Праздник непослушания/Праздник Фуги • Превращение в змею помогает • Предатель как бы намекает • Приехал не в тот город • Принцессы не какают • Принять оскорбление как комплимент • Проблема доверия • Проблемы с коммуникацией убивают (Недопонимание) • Проверенное временем • Проверка на вшивость (Докажи, что ты злодей) • Прозрение равносильно освобождению • Простое обучение языку • Против биохимии не попрешь • Профессиональный риск ментора • Профессиональный риск напарника • Психиатрия — это страшно • Психическое кровотечение • ПТСР • Публика — сволочь • Пустая оболочка • Путь наверх • Пятое колесо в телеге • Радиопереговоры для атмосферы • Развращающий артефакт • Реклама (ACME • Бленд-нейм • Обычный порошок • Плоская Земля • Скрытая реклама) • Ремонт пинком и такой-то матерью • Саймон говорит • С мануалом на коленях • Самосбывающееся пророчество • Самоубийственная самоуверенность • Сверхвыносливость • Секретный суперудар • Сексуальное равноправие • Серийные образцы никуда не годятся • Сила — это плохо • Символика сторон света • Синдром Бога • Синдром Болванщика • Сказку сделать былью • Слезогонка (Улыбка сквозь слёзы) vs. Душегрейка • Слёзы творят чудеса • Слишком хорош для этого мира • Слишком часто извиняется • Словесная провокация • Случайное попадание • Средство борьбы с героем • Старые раны • Стеклоломный звук • Стиль дурака • Странные вещи на фотографии • Страховка героя • Суд Линча • Сюжетная броня • Сюжетная способность • Так плохо, что уже хорошо • Там, где нас нет • Техника безопасности • Туше́ • Трагическая импульсивность • Трагический момент из детства • Ты волшебник, Гарри! • Тюрьма развивает • Убей их всех • Универсальное решение проблем • Унылая непобедимость • Ускоренное обучение • Фантастический расизм (Мы для них животные! • Человек — это звучит жутко) • Фатальная слабость • Фирменный смех • Фрейдистское трио (три лика Гекаты/три лика Адама) • Халява не впрок • Характерный тик • Хлипкие верёвки, слабые замки • Холодная ярость • Хочу быть нормальным • Хрупкая утопия • Хэппи-энд нужно заслужить • Цветовой дресс-код • Цепь оверпауэра • Цепь случайных совпадений • Чего нет, то не отнять • Чем старше, тем лучше • Честь прежде разума • Чудесное обучение языку • Чуждая геометрия • Чужое небо • Шлем — это не круто • Шрамы навсегда • Экипаж (Минимальный • Чрезмерно раздутый) • Это не луна! • Эхо могущества • Яблоко от яблони далеко падает/Конфликт поколений • Языковых барьеров не существует • Я и мой воин/Я и мой призыватель/Я и моя армия/Я и моя турель
Неволя

Брать живым • Вождь краснокожих • Дева в беде (Кража невесты)/ Парень в беде • Тюрьма — дом родной • Мешок на голове/Связали и заткнули • Побег (Выгнан из плена) • Попасть в плен (Добровольное пленение • Похищение • Похищение инопланетянами) • Рабство (Герой — раб • Жестокий рабовладелец • Работорговец • Рынок рабов) • Тюремщик • Тюрьма развивает • Умер свободным
Темница сырая: Азкабан • Каземат • Персональная тюрьма • Планета-тюрьма • Тюремная зона

Добровольная неволя: В тюрьме — как на свободе • Защищать свою тюрьму • Не бедный раб • Раса слуг • Собачье послушание • Стокгольмский синдром • Шея мёрзнет без ошейника
Жанровые условности Взрывы в космосе • Графическое выделение • Киношная биология (Африканская кукабара • Безобидная рана vs Неубедительно смертельная рана • Сотряс – не простатит, за часок пролетит • Тупые предметы не опасны • Увёртливые внутренние органы • Хищный зверь) • Мультяшная физика • Анатомия свинки Пеппы • Неизменяемый ландшафт • Несоответствие масштаба • Под водой — как над водой • Пуленепробиваемый картон • Четыре пальца
Вражда Враги в рогатых шлемах • Враг мой vs Заклятый враг • Достойный противник • Дружба, закалённая в огне • Дружба начинается с поражения • Закадычные враги vs Заклятые друзья
Двойники

Близнецы меняются местами • Два тебя • Доппельгангер • Злой двойник • Кванк • Клон

Не двойники: Мастер маскировки • Метаморф (Предпочтительная форма) (Оборотень • Анимаг) • Мистер Хайд • Под прикрытием • Подменыш • По следам себя любимого • Раздвоение личности • Самозванец
Мета-явления

Художественная камасутра: Апокалиптическое порно • Архитектурное порно vs Архитектурное гуро (Дорого-богато) • Батальное гуро vs Батальное порно (Дуэльное порно) • Гурман-гуро vs Гурман-порно • Интерьерное порно • Национальное порно • Костюмное порно • Пейзажное порно (Прекрасная зима) vs Пейзажное гуро • Техническое порно (Автомобильное порно • Оружейное порно • Список кораблей) vs Техногуро
Художественный медсправочник: Синдром внезапной смерти в сиквеле • Синдром Дарта Вейдера • Синдром Кларка Кента • Синдром Лайки • Синдром Мэри Поппинс • Синдром Рубинского • Синдром хронического героизма • Синдром штурмовика • Синдром Элджернона
Чеховские приёмы: Арсенал Чехова • Вулкан Чехова • Навык Чехова • Предзнаменование • Ружьё Бондарчука • Ружьё всегда здесь висело • Ружьё не для стрельбы • Ружьё подлеца • Ружьё Чехова • Стрелок Чехова • Шутка-бумеранг

Басня (Басня без связи • Басня понята неправильно • зелёная басня • красная басня • неудачная басня • неудобная басня • увесистая басня • фантастическая басня) • Вывих мозга (Безумная тролльская логика) • Грызть реквизит (Доить гигантскую корову/Безумная мимика • ЭТО! СПАРТА!/Перейти на КРИК) vs Читать, как пономарь • Знают именно за это (Музыкальный символ • Ходячий мем) • МТА/МТХ • Моральный закон природы • Никто не смотрит Шекспира • Ошибка позиционирования • Очучеливание • Подавление недоверия • Просочиться в канон (Мем просочился в канон) • Украсть шоу • Фрейд был прав • Чудо одной сцены • Эффект альфы • Чудо одного трека • Шоковая терапия
Парадоксы Не думай о белом медведе • Парадокс корабля Тесея
Переборы Такой серьезный, что уже смешно • Такой крутой, что уже смешно • Так грубо, что уже смешно • Так неостроумно, что уже смешно • Так страшно, что уже смешно • Одноногая собачка • Пересластить пилюлю • Шоковая терапия
Штамп • Основы

Анекдоты про кошек и котов [2]

Жили-были в доме люди. Батареи просят огня.

После того, как алконавты покинули наш подъезд, оставался только один нерешённый момент – вода. Согласен, тоже не поверил вначале. Все-таки, Минск, столица центра Европы. А по утрам вместо горячей воды шла еле теплая, по вечерам – тоже, по ночам … По ночам вообще-то надо спать, а не мыться.

Причина этой беды скрывалась в подвале, где стоял ответственный за подогрев бойлер. По слухам, он был стар. Очень стар.

Легенда гласила, что водонагревающий агрегат захватили казаки атамана Платова. У французов, под Лейпцигом, в 1813-м. Наверное, этим и объяснялись странные звуки, доносившиеся по утрам из подвала: вздохи, чихание, приглушённое «же не манж па си жур» и «ми есть стафаться, только не бейте».

В общем, удивительный раритет, конечно, пытался работать, но… Ресурсы донельзя изношенных механизмов радовали по-настоящему горячей водой лишь пять-семь минут, раз в неделю, четную.

Все звонки в ЖЭС заканчивались одинаково – уставшая диспетчер обещала «прислать слесаря». Кстати, приходил толковый мужик, Алексей. Он реально творил чудеса, каким-то невероятным способом умудряясь заводить бойлер. Но этого хватало всего на несколько часов, а потом заслуженный ветеран подогрева опять задумчиво вздыхал и кому-то сдавался.

Я терпел, долго терпел. Пока не начался отопительный сезон. Точнее, вначале был период межсезонья, помните такой? Власти уверяют, что на улице тепло, а жильцы в телогрейках с нетерпением ждут, когда эта «среднедневная температура» понизится до кем-то установленного идиотского норматива «плюс восьми по Цельсию».

В тот год зима вообще пришла неожиданно, в октябре. На улице минус три, в квартире… Утром, поёживаясь от холода и покрытый тысячами пупырышек, я отправился в ванную, как вдруг…
— Дзинь.
Не понял, что за звуки?
— Дзинь.
Опять.
— Дзинь – дзинь – дзинь, дзинь – дзинь – дзинь, колокоооольчик звенит.
— Хи-хи, — высунулась из-под одеяла кошка, — это, хозяин, у тебя бубенчики…
— Сгинь, морда, — беззлобно ругнувшись, я собрал волю в кулак и прыгнул в душ.
Ледянооооооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Именно тогда был рождён, не побоюсь этого слова, настоящий крик души в стихах! Под шелест холодной воды и мелодичное позвякивание мои посиневшие губы декламировали:

— Быстро сопли в ноздрях застывали,
— К унитазам примёрзли ж*пы,
— Отопление, с*ки, не дали,
— Вот тебе, б**дь, и центр Европы.

В общем, получив невероятный заряд бодрости, я отпросился с работы пораньше. Причина была уважительной: серьёзный разговор в местном ЖЭСе с начальником, которого подчиненные звали просто – Василич.
— А что я могу сделать, — он обреченно закурил, — ваш бойлер у меня скоро здесь висеть будет, рядышком.

Мозолистая ладонь показала на стену, где, хитро прищурившись, скрывал под усами знаменитую улыбку наш президент.
— В день по три десятка жалоб, — продолжал исповедь начальник ЖЭСа, — слесарь из подвала не выходит, но пойми, тут целиком систему менять надо.

При этих словах президент нахмурился.
— Я имел в виду жилой дом, — быстро исправился Василич.
Когда на портрете вновь засияла улыбка, начальник перекрестился и достал пачку бумаг:
— Смотри, это копии обращений в районное ЖРЭУ. «Нужен бойлер, бойлер нужен, нужен бойлер, бойлер нужен». А что в ответ! «Денег нету, нету денег, денег нету, нету денег. Сами интенсифицируйте, рационализируйте, организуйте. Внедряйте инновации и оптимизации. Иначе накажем». Ты вроде нормальный мужик, вот скажи, что делать? Начальству сверху ничего не докажешь, все шишки на меня. Каждое утро на ковре в исполкоме, сколько можно! Уволюсь я к чертовой матери. Надоело все. Да закуривай.

Щелкнув зажигалкой, я, уже не надеясь на чудо, спросил:
— Пару часов заставите поработать, чтобы хоть немного потеплело?
— Нет, — всхлипнул Василич, — помер бойлер, окончательно, а его бренная душа, взмахнув дырявыми прокладками, улетела в рай для механизмов и крупной бытовой техники.
Под скорбным взглядом президента мы почтили память усопшего минутой курения.
— Пойдём нетрадиционным путём, — затушив сигарету, я решительно поднялся, — поможешь?
— Что делать? — впервые за разговор улыбнулся начальник.
— Будем брать на испуг.
***
Кстати, Василич заставил меня кардинально пересмотреть отношение к работе коммунальной службы. Судите сами. Кто принимает все заявки, жалобы, кто выслушивает возмущения и проклятия в свой адрес? Работники ЖЭС. Их, как штрафные батальоны, бросают в атаку без должной артиллерийской подготовки, т.е. без финансирования. Приказ – взять высоту! Как? Молча, скрипя зубами! Не важно, что нет денег! Выполнять!

А наверху, в штабах, тишина и спокойствие. Издалека доносится грохот фронта, где-то там стреляют, убивают, ранят и калечат, но здесь хорошо, уютно и тепло. Утренняя газета, чаёк-кофеек, ковровые дорожки, чистые улыбающиеся лица вокруг. Лепота.

Разве деловито шныряющих пузатых бонстиков (чиновников) волнует, что мерзнут люди? Полноте, господа, чай, не минус двадцать на улице, можно потерпеть. И вообще, военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, понятно? Кто сказал, что мы не в армии? Что? А ну-ка повтори!

— Повторяю, когда появится отопление в доме номер Икс по улице Игрек?
— Молодой человек, обратитесь в ЖЭС по месту проживания, — хорошо поставленный голос чиновника районного ЖРЭУ был высокомерен и полон презрения.

Кто ты еси, червь смердящий? И как посмел своими холопскими жалобами беспокоить САМОГО меня! Аз есьмь…

— … жилец, которому надоело мёрзнуть, — я пропустил мимо ушей возмущенную трель самовлюблённого бонстика, — кстати, намедни родил в муках стихотворение, посвященное вам. Приглашаю на публичную декламацию, которая состоится завтра, в 14-00, в подвале дома, прямо у почившего бойлера. Будут присутствовать телевидение и другие неофициальные лица.
— Ап, — поперхнулся от неожиданности чиновник, — какое телевидение, в смысле?
— Республиканское, в здравом. А после торжественной части съёмочную группу проведут по квартирам и покажут термометры. Они ждут своего часа в холодильниках жильцов. Надеюсь, вы простите эту маленькую подтасовку, но таковы современные реалии — телезритель обожает неприкрытый трагизм.
— Да что вы себе позволяете?
— Все, что разрешено законом и немного оригинальности, — тут я улыбнулся, — на этом откланяюсь, меня ждёт генеральная репетиция, а затем парикмахер и маникюр. Перед камерами надо сиять, как новый бойлер. До завтра.

Через два часа ехидно хихикавший Василич сообщил, что бонстики заволновались.
***
Немного отвлекусь. В чем счастье мелкого чиновника? В тихом и спокойном посиживании. Конечно, хотелось бы взлететь до уровня области или выше. Но для этого нужно что? Правильно! Незаметность.

В своих узких кругах бонстики проводят семинары, презентации, совещания и пленумы, где степенно меряются животами, демонстрируют верность начальству и озабоченность текущими проблемами. И чем озабоченнее потрясти щёчками, тем лучше. Глядишь, и обратит внимание какой-нибудь верховный бонст или даже бонстище.

Но если о тебе узнают СМИ! Смело забудь о карьере навсегда. Статью или репортаж будут передавать из кабинета в кабинет, из папки в папку. Это клеймо на всю оставшуюся жизнь: меченый, проклят! Забыл, как тебя полоскали …надцать лет назад? То-то же. Сидишь в своем Запузыринске старшим заместителем младшего помощника, вот и сиди. Нечего было выскакивать, как прыщ в ермолке.

К слову, многие чиновники по своей сути – те же прыщики, только на спине. Вроде и беспокоит, и не дотянуться. Со временем уже привыкаешь и не паришься. Гармония отношений налицо. Ты живёшь с терпимым неудобством, а неудобство – тихо ждет своего часа, чтобы исчезнуть, т.е. с почетом уйти на заслуженный отдых.

Но если ситуацию предать огласке:
— Дорогая, посмотри. Зудит, не выдержать.
Все, хана, с этого момента прыщику обеспечено самое пристальное внимание, и при первом же удобном случае….
***
На следующий день, когда я возвращался с работы, меня встречала делегация благодарных жильцов. Оказывается, уже в 8-00 к дому подъехали автобус с рабочими, трактор, кран и легковушка с бонстиком.

Последний искренне рыдал, провожая останки бойлера в кузов. А когда устанавливали новый – вообще хлебал из горла валерьянку. Дом был капитально вычищен от крыши до подвалов. Вымели все – мусор, пыль, трех бомжей и крысу Настю. Заодно покрасили скамейки, заменили лампочки в подъездах и (даже) восстановили освещение во дворе, которое не работало со времен коллективизации.

Заранее прошедшие инструктаж старушки рассказали чиновнику о соседе, «за которым приезжает черная машина, а сам он всегда с портфелем и в галстуке». Наслушавшись, бедняга понял, что нужно быть внимательнее к чаяниям народа. А то мало ли, опять этот…
***
— … из дома Икс приходил, — хихикал Василич, — спрашивает, когда починят…
— Завтра, напиши заявку, средства выделим, — истерично взвизгнул бонстик, крестясь на икону Казанской Божьей матери.

А ведь до моего звонка он в Бога не верил.

Эпилог.

Вы спросите, так что телевидение? Да не было его. Я же говорил – взяли на испуг. Кому придёт в голову звонить на республиканский канал и уточнять? Как сказал один товарищ: «Наглость – второе счастье, набраться этой наглости — первое». А ваш покорный слуга счастлив дважды.

Автор: Андрей Авдей

Анекдоты про кошек и котов [6]

Упорядочить по: дате | сумме

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: «Куда, блядь, пошла, с глязными лапами!» Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: «Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет.» Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

Давно было, но вспомнилось.
Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё — «Дура, дура!» Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь — «Любимый, а у тебя всё в порядке?» «Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила».

У каждого кота должен быть свой человек.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», — весело сказала ему дядина подруга, — «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

— Везёт же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
— Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
— Нет. Брить…

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: «на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню».
Мооой котяяяра!

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: «Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма». Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Как известно, бабушки бывают очень энергичные.
Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных:
— На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте.
Служба спасения животных не сильно спешила ехать — и клеток свободных у них нет, и бензина тоже.
Но бабулька была очень энергичная.
После десятого звонка служба наконец приехала.
Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели.
Оказалось — кот. Да еще и кастрированный.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего — ждали потомства. И вот настал этот день — кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места — и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: «СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!»

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Как кот меня женил.
Этой истории скоро исполнится 30 лет.
Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.
Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.
Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на «своей территории» и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.
Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.
Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге…
Утром было принято решение, что мы поженимся.
В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь «произвели» 98 котят.
Мы их помним и благодарны за наше счастье.

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

— Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Реальные записки от детей, которые поняли, что такое любовь:
«Я люблю тебя, папа! ты лучше всех, потому что чистишь кошкин туалет!»

Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.

Кто собирался меряться котами? Чешир, 8 кг.
Из последних подвигов: напугал до заикания бригаду строителей, которая делала дома ремонт. Внезапно вылез из-под кухонного стола, распушился в два раза и начал шипеть, показывать клыки и всячески пригибаться к полу. Строители, бормоча «шайтан, шайтан», ретировались.

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Коты к поэзии глухи,
для них, что тапки, что стихи…

Прихожу домой с работы.
Дома ждут дочка, собака и кошка.
Я, надо добавить, дочку часто называю Кисонькой.
И вот, зайдя на порог, я спрашиваю: «А где же моя девочка? А где же моя кисонька?»

Угадайте, кто первый ко мне прибежал?

Правильно, собака!

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА

Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.
— Да-а-а, — говорит, — не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование — все чисто.
Я спрашиваю:
— Как домашние, не заразились?
А он:
— Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет…
Вот так по-мужски решил проблему.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку «когти=тапком» уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -«Кто там?», я воскликнул: «-Заработало!».
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
— Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

Коты, взращённые без ЭЛТ-мониторов.
Мой, например, вполне себе счастливо спит на лазерном принтере. Правда, недовольно ёрзает, когда снизу начинает лезть лист.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

У кота любой день недели — выходной.

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— ДядьВолодь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку — там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду — навстречу бежит котенок. Подросток — лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
— Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
— Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
— Привет. Тебе чего? — спрашиваю.
— Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
— Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
— Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть — остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
— Не вопрос, — говорю, — держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
— Не, руками не надо. Не люблю.
— Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
— Мя!
— Не за что.

Преамбула, в квартире кроме нас с женой обитают два кота. Вернее, кот и кошка. Оба стерилизованные, поэтому проблем не много. Коты большую часть времени проводят в состоянии «анабиоза», т.е. сна, оставшуюся часть — попрошайничая еду. Для понятия ситуации, дверь на балкон оборудована ручкой «откр\закр» изнутри кухни, и обычным замком с другой стороны двери.
Далее со слов жены: «… кошка долго мяукала, просила есть. Время кормления еще не подошло, поэтому «в игнор». Вышла на балкон по делам. Закрыла на замок, чтобы коты не лезли. Кошка запрыгнула на подоконник, начала проявлять активность в попытках получения «внеплановой» порции. Я сказала: «потерпи еще час…». Кошка посмотрела на меня тяжелым, долгим взглядом и стала передними лапами на ручку дверей балкона…»
Далее, как в триллере. Веса кошки, конечно, не хватило, чтобы полностью закрыть дверь, но блокировать — вполне. Почти полчаса потребовалось жене, чтобы обрести свободу. Без телефона, запертая на балконе 11-го этажа, на солнечной стороне при температуре «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кошка сидела на подоконнике и философски наблюдала за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывая свою шерстку и выглядела вполне довольной собой…
К счастью, все закончилось благополучно. После приложенных усилий жена дверь все же открыла, и «свобода нас встретила у входа», но «осадок остался»…. и кошка получила «выговор с занесением». Все живы, здоровы.

Голубой британский котик
Заблевал весь бизнес-класс.
Дайте личный самолётик,
Скоро выставка у нас!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Знакомые рассказали:

Первый кот нам попался боевой — подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны — Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами…

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи…

Когда я говорю коту «кис, кис, кис», вероятность того, что я хочу:
*накормить кота — 5%;
*проверить, работает ли кот — 95%.

Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая — кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать — одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: «Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?»
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: «Идиёт, насяльника!»

«Я хочу сказать — пользуйтесь, дорогие соотечественники!» http://www.anekdot.ru/id/830931/
Воспользовались! Мать его итить.
В воскресенье на дереве у нашего дома тоже «поселился» шерстяной пиздюк. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался — использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится…
И? И!!! Ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Драки, душераздирающие крики. В общем, велись полноценные кошачьи боевые действия. А утром, когда я пошел на работу, на дереве сидело семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! Самое интересное, что тот «первопроходец» на ветках отсутствовал)))
Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и подвешайте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!


Dragon Raja M — Руководства по анекдотам [Последнее обновление 22.06.2020]

Добро пожаловать в руководства по анекдотам Dragon Raja M. В настоящее время находится в WIP, будут добавлены новые анекдоты!

История изменений 30/5/2020:
1. Добавлен WIP Mysterious Book / Razor Blade Anecdote
2. Bronze Anecdote — Waste Separation
3. Добавлен основной анекдот Voice Bond и Angel’s Voice
4. Добавлен Mystery Thief
5. Добавлен риск in Mirror

Список изменений 1/6/2020:
1. Добавлена ​​предпосылка для вечного союзника
2.Исправлена ​​ошибка в Campus Bench
3. Добавлен послеобеденный чай

Журнал изменений 2/6/2020:
1. Исправлены некоторые бронзовые / серебряные ошибки
2. Добавлено 1 дополнительное место для требований Темного переулка и Темного переулка

Список изменений 3/6 / 2020
1. Добавлено задание по уборке / Истребление / Злой Немезида / Фаталити / Добрый сосед (WIP)
2. Добавлено больше квестов для стража гавани

История изменений 7/6/2020
1. Добавлена ​​дополнительная информация о серебряном анекдоте — Ходячая машина
2. Добавлен Star Pitcher

Список изменений 22/6/2020
1.Анекдот с фиксированным официантом Адамсом

Бронзовый анекдот

Нет Еще вчера

Погода: Случайно
Время: Случайно (Проверяйте это место каждый час)
Местоположение: Токио (514,90)

  1. Поговорите с бездомным, сидящим на скамейка перед скалой.
  2. Купите тонкоцу рамэн у специализированного продавца (500 455)
  3. Вернитесь к бездомному

Roadbuster

  1. Отправляйтесь в Токио и просто стойте на дороге, вызывая затор
  2. Подождите, пока полиция вас поймает
  3. вместо этого познакомьтесь с Добрым незнакомцем, который даст вам еще один тип анекдота «Jam Maker».

Mystery Drink

  1. Зайдите в любой торговый автомат и купите «Что угодно»
  2. Продолжайте покупать, пока не получите диалог с Finger
  3. Выберите «Выпей себя»

Сломанный автомат

  1. Найдите роуминг-торговый автомат в Кассел-колледже:
    a.Обычно бродит по баскетбольной площадке
    б. Обычно бродит по площади над когтями
  2. Купите напиток в автомате
  3. Машина неизбежно сломается, выберите любые варианты ремонта

Reticent

  1. Идите в кабинет директора
  2. Сядьте на стул директора и введите команду
  3. Введите «без клея»

Запрос руководителя

  1. Идите в кабинет директора
  2. Сядьте на стул директора и осмотритесь
  3. Повторяйте осмотр, пока не получите анекдот

Money Maker

  1. Идите в кабинет директора
  2. Сядьте на стул директора и введите команду
  3. Введите «покажите мне деньги»

ПРИМЕЧАНИЕ: Если это не сработает, вам нужно обойти Касселл-Колледж и собрать мусор с пола.Одна из записок расскажет вам что-то о записке, в которой говорится, что покажите мне деньги.

Blossom Rain

  1. Идите в кабинет директора
  2. Поговорите с Анжу
  3. Сядьте на кресло директора и введите команду
  4. Введите «Покажи мне цветок»

«Избранный»

  1. Пойдите в Касселл-Колледж во время Гроза
  2. Идите к 250, 243
  3. Подождите, пока вас не ударит молния

Туда линия

  1. Молодая девушка случайным образом позвонит вам на ваш телефон (просто делайте то, что в конечном итоге произойдет)
  2. Выберите «Действительно ? Вас наняли не для того, чтобы обмануть меня »

Дневник

  1. Идите в тюрьму Цукуёми (58, 60) и взаимодействуйте с резиновым утёнком
  2. Пойдите в тюрьму Цукуёми (82,60) и взаимодействуйте с книгой под столом ,Нажмите на резиновый утиный замок сбоку
  3. Введите код 2 1 4
  4. Перейдите на последнюю страницу 10/10 и закройте дневник. Вам следует переместиться на карту Неизвестного миража. если нет, разблокируйте дневник и попробуйте снова.
  5. Сядьте на пианино, пока не начнет открываться портал.
  6. Подойдите к порталу и выберите «Вернуться в тюрьму Цукуёми»

Dreamlover

  1. Идите в Сибирскую гавань и войдите ваш коттедж (306, 342)
  2. Спите на кровати и ждите целых 2 минуты, пока взаимодействие не закончится.Диалог с Z появится
    после окончания анимации.

Если этого не произошло, повторите засыпание. Если этого не произойдет после трех раз, появится текст с сообщением: «У вас есть другие дела, не спите больше», просто подождите завтра, чтобы повторить попытку

The Grafitti

  1. Ехать в Токио (436, 172) и активируйте Spirit Eye
  2. Нажмите на графитти на стене
  3. Поговорите с Мори Аясе рядом с вами
  4. Купите что-нибудь
  5. Отправляйтесь в Токио (366315) и активируйте Spirit Eye
  6. Нажмите на графитти на стене
  7. Talk to Futaba рядом с вами

ПРИМЕЧАНИЕ: Любой из этих графитти даст вам то же самое достижение

Разрозненный файл

  1. Собирайте мусор в Колледже Касселла, пока не найдете Совершенно секретный документ
  2. Используйте предмет
  3. «Прочтите документ »

Отчет об утере

  1. Идите в Ледяное логово (90,127) и взаимодействуйте с машиной
  2. Осмотритесь
  3. Автозапуск к следующему пункту назначения, нажав на трекер квестов

Незнакомец Mark

  1. Перейти в кабинет директора
  2. Вращайте глобус, пока не появится диалоговое окно «Что это? В Гренландии есть странная метка! » Появляется
  3. Поговорите с Анжу
  4. Следуйте за счетчиком заданий до конца, щелкнув по нему, вы автоматически направитесь к месту назначения

Мастер ритмов

  1. Идите в свой коттедж в Сибирской гавани (310 348)
  2. Возьмите гитару и играйте в течение всего времени
  3. Повторите взаимодействие, если диалог не происходит

Универсальная викторина

  1. Зайдите в библиотеку и взаимодействуйте с телескопом (39,52)
  2. Продолжайте использовать его, пока не появится диалог о сломанном телескопе и выберите « сообщить менеджеру »
  3. Иногда вы получаете еще один диалог, в котором вам нужно что-то ответить о Вселенной, выбирайте« Она состоит из материи, энергии и света ».
  4. Если вы получаете уведомление, в котором говорится:« Забираться в телескоп весело, но сегодня ничего не произойдет »попробуйте еще раз на следующий день
  5. После сообщения менеджеру подождите до завтра (в реальном времени) вы получите диалог и квест, просто следуйте квестам t трекер для завершения.

Темный переулок

Возможно, вам нужно активировать это событие в ночное время, 8 вечера (не подтверждено)
Вы должны выполнить основное задание 69 уровня

  1. У вас должно быть не менее 20 Правосудий (проверьте, перейдя в профиль> функция )
  2. Перейти в Токио (455 437) Поговорить с продавцом
  3. Выберите «Я не позволю вам запугивать слабых»
  4. Поговорите с продавцом
  1. Пойдите в Токио (517 441) поговорите с Игараси
  2. Выберите «Я не позволю вам запугивать слабых»
  3. Поговорите с Игараси
  1. Пойдите в Токио (281 451)
  2. Поговорите с Элли
  3. Выберите любой вариант

Любой из этих квестов увеличит справедливость и разблокировать анекдот

College Voice

  1. Перейти в Cassell College (276460) поговорить с Тиа
  2. Заплатить, чтобы послушать все 3 ее песни

Eco-Friendly

  1. Купите чистую воду в торговом автомате 9004 3
  2. Отправляйтесь в Токио (522 436) и взаимодействуйте с мусорным ведром, пока не появится голодная собака
  3. Дайте воды

Люблю вас 3000

Вы должны быть не ниже 70 уровня
Уровень сервера должен быть не менее 75

  1. Идите в гавань Сибири (307 341) и взаимодействуйте со своим боковым столиком.
  2. Вы должны увидеть записку «Я люблю тебя три тысячи».
  3. Идите в гавань Сибири (367 337) и поговорите с Морганом. Вам нужно выполнить основной квест 67 уровня (где вы приносите Эрии и свет в отель для свиданий)
    Купите ледяную колу / улун в торговом автомате

    1. Идите в курорт Горячий источник и взаимодействуйте с книгой на полу
    2. Держите взаимодействовать с ним до тех пор, пока он не вызовет диалоговое окно
    3. «Нет»
    4. «Отправить мое благословение»
    5. Перейти к Чизуру (175,210)
    6. Дайте ледяную колу / улун

    Скамья в кампусе

    1. Перейти в Касселл-Колледж (302, 288) ) держать пари с 24:00 до 01:00
    2. Сядьте на скамейку
    3. Подождите, пока кто-нибудь поговорит с вами, выберите «Есть много свободных мест.Почему здесь?»

    Посидев 10 секунд, если никого нет, просто встаньте и снова сядьте

    Официант Адамс

    Чтобы завершить этот анекдот, вам нужно иметь Яркую личность (кредиты на Skmt23 )

    1. Перейти к директору Офис (82, 60)
    2. Поговорите с EVA
    3. У нее должен быть восклицательный знак над головой
    4. Поговорите с EVA еще раз
    5. «Хорошо, позвольте мне попробовать»
    6. Взаимодействовать с напитком (82,63)
    7. Поговорите с Адамсом
      8 «Дайте 500»
    8. Поговорите с EVA

    Harbor Guardian

    Чтобы получить этот анекдот, вам нужно выполнить несколько черных заданий от Антонии.

    a.Собака на собачьих упряжках
    1. Ждите метель в гавани Сибири
    2. Поговорите с Антонией (329, 348)
    3. Она будет просить вас выполнять случайные задания каждый день, продолжайте делать это каждый день, пока она не попросит вас сделать «Пропала собака на собачьих упряжках»
    4. «Пусть все осмотрится и обыщут»
    5. Пойти в Сибирскую гавань (341, 266) во время метели
    6. Взаимодействовать с собакой
    b. Приведите в порядок кровать
    1. Поговорите с Антонией (329, 348)
    2. Она попросит вас убрать кровать в коттедже
    3. , сделай это, мужчина.
    г. Что ты думаешь о нарке?
    1. Поговорите с Антонией (329, 348)
    2. Она попросит вас привести в порядок кровать в коттедже
    3. «Я… я не уверен»
    d. Переместите всякую всячину внутрь
    1. Поговорите с Антонией (329, 348)
    2. Она попросит вас переместить коробку с всякой всячиной внутрь
    3. Взаимодействуйте с коробкой позади нее.
    4. неся ящик, пройдите к себе на дачу
    e. Приведите двор в порядок
    1. Поговорите с Антонией (329, 348)
    2. Она попросит вас убрать двор
    3. , сделай это, человек.

    Образованный тусовщик

    1. Сходите в Cassell College (150 207) и поговорите с менеджером по облигациям
    2. Присоединяйтесь к вечеринке (должна быть вечеринка по облигациям)
    3. Прочтите книги у входа (139 111)
    4. Читать книги (124, 107)
    5. Читать книги (120, 107)

    Санитарный режим

    1. Подбирать мусор с пола 3 раза в день
    2. Взаимодействовать с мусорным ведром в колледже Касселл 3 раза в день
    3. Продолжайте делать это, пока не получите диалог с Серикой
    4. Примите интервью и познакомьтесь с ней (200, 295)
    5. Подберите другой мусор на полу

    Resonant Cypher

    1. Подберите мусор с пола 3 раза в день
    2. Если вам повезет, вы получите фрагмент записки
    3. Соберите три фрагмента записки и объедините.Если повезет, вы получите «чью-то записку». если у вас есть что-то другое, повторите шаг 1
    4. Используйте объединенные примечания и «прочтите внимательно»

    Lonely Monster

    1. Коготь машина
    2. Цель для фигурки Эрии

    Final Blessing

    1. Claw Machine
    2. Цель для фигурки Chisei Gen

    Multi-face

    1. Claw Machine
    2. Aim for Chime gen

    No 7 Pitcher

    1. Перейти на баскетбольную площадку в колледже Cassell
    2. Поговорить с Тацухико Кимурой
    3. Вы можете только это раз в день
    4. Наберите 7 очков в баскетболе и пропустите последние 3
    5. Если вы не поняли анекдот, повторите на следующий день

    Jam Maker

    1. Стойте на дороге в Токио
    2. Вызвать затор
    3. Подождите, пока с вами поговорит добрый незнакомец.
    4. Выберите «Что?»

    Era of Idols

    1. Отправляйтесь в Токио в 20:00 и звоните в телефонную будку
    2. Повторяйте до диалога с таинственным человеком
    3. Заплатите 5 000
    4. Заплатите 3 000
    5. Поговорите с Таинственным менеджером
    6. «Отклонить» »
    7. Победить врагов
    8. « Вызовите полицию »
    9. « Обман с проводами агентства Осава »

    Разделение отходов

    1. Собирайте мусор из Касселл-колледжа, пока не получите предмет Странный мусор
    2. Используйте предмет из своего инвентаря и сообщите Грегори в 243 416
    3. Ответьте на следующие вопросы

    В: Что за мусор представляет собой светящийся пузырьковый чай с молоком?
    A: Жемчуг мокрый, чашки сухие

    Q: Какой мусор использует контактные линзы Johnson Colored, которыми Иоганн Чу прикрывает свои золотые глаза?
    A: Сухой мусор — засохший мусор

    Q: Какой мусор представляет собой косметику Сяоянь Су с истекшим сроком годности?
    A: Вредный мусор

    Q: Какой мусор представляют собой искусственные цветы, которые Рури Казаме использует на своем кимоно?
    A: Мусор, пригодный для вторичной переработки

    Q: Что за мусор остались после куриных костей Finger?
    A: Мокрый мусор

    Q: Какой мусор выкуривает сигара Директором Анжу?
    A: Сухой мусор

    Q: Что из представленных ниже вариантов не относится к другому мусору?
    A: Старые сопливые салфетки на пальцах.

    Послеобеденный чай

    1. Идите в Cassell College (210 418)
    2. Сядьте на стол с 20:00 до 22:00 в СОЛНЕЧНЫЙ день
    3. Дождитесь, пока официант подаст вам еду
    4. Официант будет обслуживать только вас 1 еда в день (реальное время)
    5. Делайте это каждый день, пока официант не подаст вам 4 разных вида еды (ужин с лобстером, ужин с курицей, ужин с уткой, десерт)

    Уборка / Истребление / Злой Немезида / Фаталити / Добрый сосед ( WIP)

    Это набор анекдотов, которые можно получить, дождавшись случайного уведомления о ГЛАВНЫХ НОВОСТЯХ в Токио, которое время от времени всплывает.Есть 5 разных типов новостей, которые могут появляться, и их местоположение случайным образом распределяется по нескольким координатам. Вы можете разблокировать Good Neighbor только после того, как выполните остальные 4 анекдота!

    1. При случайном появлении уведомления о монстре
    2. Как можно скорее отправляйтесь в Токио (485, 82).
    3. Поговорите с NPC, побеждайте врагов, получайте анекдот

    Если вы не можете найти NPC, попробуйте эти координаты
    (499,329)
    (519,429)
    (426,435)
    (276,332)
    (317.281)
    (334,592)

    Эти координаты применимы ко всем 4 анекдотам Tokyo News

    Серебряный анекдот

    Таинственный вор

    1. Сядьте в кабинет директора и выберите «осмотреться», пока не получите диалог с вором. Вы можете осмотреться только 3 раза в день, если не появится, подождите до завтра. Затем офис директора (38,68) ночью, начиная с 8 или 22 часов, и активируйте Spirit Eye
    2. Появится диалог EVA
    3. Идите в Cassell College (150,120) и активируйте Spirit Eye
    4. Поговорите с KID
    5. «Я наконец нашел это»
    6. Идите в Cassell College (278, 460) и активируйте Spirit Eye
    7. Поговорите с KID
    8. «Stay Still»
    9. Идите в Cassell College (123, 403) высоко над зданием и активируйте Spirit Eye
    10. Поговорите с Малыш (притворившийся сассой)
    11. Активируйте духовное око и проверьте, можете ли вы снова поговорить с КИДом.если он ушел, двигайтесь дальше.
    12. Идите к Чизуру (173, 211) и активируйте Spirit Eye
    13. Поговорите с KID
    14. Идите в кабинет директора и поговорите с Анжу
    15. «Воровство незаконно»
    16. Поговорите с Анжу

    Umbrella Girl

    Погода — Гроза
    Время: Любое
    Местоположение: Чизуру (162, 220)

    1. Поговорите с Линн.
    2. Выберите «Поболтать какое-то время»
    3. «Поболтать какое-то время» снова
    4. «Поболтать какое-то время» снова
    5. Дождитесь окончания грозы
    6. Отправляйтесь к Линне в Чизуру (105, 218)

    Старик и море

    1. Идите в Сибирскую гавань (236 123) Взаимодействуйте с дверью
    2. «Стук»
    3. Идите в Сибирскую гавань (417, 202) Поговорите со Стариком: «Почему бы тебе просто не переплыть?»
    4. Поговорите со стариком снова
    5. Вернитесь в свой коттедж в Сибирской гавани (311 342) Взаимодействуйте с учебным столом
    6. Идите в Сибирскую гавань (334, 357) и взаимодействуйте с ящиком для инструментов
      7.Идите к (268, 270) и взаимодействуйте с поваленным деревом
    7. Обыщите область вокруг упавших деревьев и соберите еще 3 дерева
    8. Идите в Сибирскую гавань (417, 202) и нажмите кнопку взаимодействия
    9. Поговорите со стариком
    10. Поговорите со стариком снова
    11. Подождите несколько дней (в реальном времени)
    12. Вернитесь в маяк и снова взаимодействуйте с дверью
    13. Поговорите с Вич рядом с маяком
    14. Поговорите со старым менеджером

    Tokyo Guidance

    1. Идите в кабинет директора (42,49) и взаимодействуйте с ящиком, чтобы получить секретное письмо
    2. Используйте письмо из вашего инвентаря
    3. Нажмите на трекер квестов, чтобы автоматически добраться до Адамса в Токио.
    4. Каждый раз, когда вы находите Адама, вы получаете 1x Токийский архив.
    5. Соберите 10. Адамс меняет место каждые 15 минут, и вы должны найти их разбросанными по 32 различным точкам в Токио.
    6. https://www.youtube.com/watch?v=c1dda1V5r68 Посмотрите это видео, чтобы узнать все 32 места. Кредит HDRsaputra
    7. Вернитесь и поговорите с EVA в офисе директора. Поздравляю, вы завершили очень утомительный анекдот

    Риск в зеркале

    1. Это очень случайно.Идите в библиотеку (39,69), встаньте перед зеркалом и активируйте SPIRIT EYE . Молитесь, чтобы что-то случилось, и доставьте вас в темницу. Если через минуту ничего не произойдет, просто вернитесь в другое время, или в другой день, или в другую погоду.
    2. Если вас все-таки перенесут на другую карту, вам нужно будет найти:
      a. EVA
      б. Палец
      c. Адамс
      г. Палец с молодой девушкой рядом с ним
    3. Каждая попытка принесет вам 1 NPC, вы должны пройти всех 4 NPC, чтобы получить анекдот.Единственный способ — возвращаться к зеркалу и надеяться, что вы получите всех NPC.

      ПРИМЕЧАНИЕ: Вы можете получить повторяющихся NPC, в этом случае вам просто не повезло. Я предлагаю вам проверять зеркало каждый час

    Midnight Voice

    1. Идите к шахте лифта в полночь (вы можете добраться сюда, перейдя в Tamer> Go, затем выйдите через дверь).
    2. Вернитесь в лифт и поднимитесь наверх. Повторяйте, пока не войдете в «Секретную комнату».
    3. Используйте Spirit Eye
    4. Щелкните по телевизору
    5. «Нет Садако по телевизору, я думаю»
    6. Повторите шаги, чтобы снова вернуться в секретную комнату
    7. Активируйте секретный глаз, нажмите обувь в 215,252
      8.«Носите обувь слева»
    8. Затем просто прогуляйтесь по комнате с обувью некоторое время, не теряя при этом духа, в конце концов появится NPC.

    Баскетбольная команда

    1. Пойдите на баскетбольную площадку в колледже Касселл
    2. Поговорите с Тацухико Кимурой
    3. Вы можете делать это только один раз в день
    4. Набрать 10 баллов

    Прогулочный автомат

    Это возможно, вместо того, чтобы покупать редкие напитки, это больше о том, сколько раз вы в целом использовали торговый автомат (не подтверждено)

    1. Взаимодействуйте с движущимся торговым автоматом в колледже Касселла
    2. Покупайте, пока не получите Слезы любовника (у вас есть только 3 попытки купить каждый день, если вы не получили его, подождите до завтра)
    3. Перейти к Hydras (289 236) поговорите с Сето
    4. Продайте напиток за 25000 золота
    5. Если вы не поняли анекдот, повторите шаг 2

    Это также можно запустить другим способом

    1. In Возьмите с собой движущийся торговый автомат в колледже Касселл
    2. Получите напиток с витамином С (апельсиновая редкость)

    Звездный кувшин

    1. Сходите на баскетбольную площадку в колледже Касселл
    2. Поговорите с Тацухико Кимурой
    3. Вы можете делать это только один раз в день
    4. Наберите 10 корзин, 3 дня подряд

    Главный анекдот

    Главный золотой анекдот № 1 — Под куполом

    Главный золотой анекдот № 2 — Рассказ музыкальной шкатулки

    Главный золотой анекдот № 3 — Сверхъестественное

    Главный серебряный анекдот # 4 — Теплые меню

    Главный серебряный анекдот # 5 — Голос ангела

    Главный золотой анекдот # 6 — Голосовая связь

    Незаконченный анекдот

    Таинственная книга

    ВАЖНЫЕ ЗАПИСИ. НЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ ВО ВРЕМЯ BLIZZARD
    ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Этот анекдот может быть выполнен только в течение ВЫХОДНЫХ ДНЕЙ (сб / вс)
    . Вы можете собрать только 50-60 бритвенных лезвий в неделю (неподтвержденные данные )
    Вам необходимо отправить 99 бритвенных лезвий в определенном порядке (неподтвержденный)

    1. Перейти в Токио (620, 547) Взаимодействовать с книгой
    2. Повторяйте взаимодействие, пока не получите набор бритвенных лезвий
    3. Откройте лезвие бритвы, чтобы получить случайное количество бритвенных лезвий.ПОВТОРИТЕ ЭТО ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НЕСКОЛЬКИХ КОРОБКОВ (2-3), как только у вас будет несколько, просто перейдите на
      ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых местах может не выпасть набор бритвенных лезвий. Если после 10-12 повторений ни один бритвенный набор не упадет, просто перейдите на
    4. 2-е место в Токио (69,65).
    5. 3-е место в Кассельском колледже (146, 408)
    6. 4-е место в Токио (584, 353) на скамейке на автобусной остановке
    7. 5-е место в тюрьме Цукуёми (75,80) на вершине скалы
    8. 6-я локация находится в колледже Кассель (108, 443), высоко на вершине высокого здания
    9. После получения 99 лезвий войдите в свой инвентарь и используйте свой Razor Blade
    10. Поговорите с Blade Warrior
    11. Следуйте за счетчиком заданий на почтовый ящик
    12. Отправьте бритвенные лезвия 12/99 по адресу ???

    Кормилец


    Погода: Снежная буря
    Время: Любое
    Местоположение: Чизуру (158, 159)

    .

    анекдот — Викисловарь

    английский [править]

    Альтернативные формы [править]

    Этимология [править]

    Конец 17 в., Из французского анекдота , из древнегреческого ἀνέκδοτος (анекдотов, «неопубликованные счета»), из ἀν- (ан-, «не, не-») + ἔκδοτος (ékdotos, «опубликовано»), из ἐκδίδωμι (ekdídōmi, «я публикую»), из ἐκ- (эк-, «выход») + δίδωμι (dídōmi, «даю»).

    Практически идентичные родственные слова на других европейских языках — французском анекдоте , немецком анекдоте , испанском анекдоте и других.

    Произношение [править]

    Существительное [править]

    анекдот ( множественное число анекдот )

    1. Краткое описание реального происшествия или человека, часто юмористическое или интересное.
    2. Счет, который поддерживает аргумент, но не подтвержден научным или статистическим анализом.
    3. Ранее неизвестный секретный отчет об инциденте.
    Производные термины [править]
    Переводы [править]

    краткий отчет об инциденте

    • албанский: anekdotë (sq) f
    • Арабский: نَادِرَة f (nādira), رُوفَة f (uṭrūfa), وهَة f (ufkūha), رْفَة f (urfa), اهَة f (fukā )
    • Армянский: անեկդոտ (hy) (anekdot)
    • Азербайджанский: anekdot, lətifə (az)
    • Белорусский: анекдо́т м (anjekdót)
    • Болгарский: анекдо́т (bg) m (anekdót)
    • Каталонский: anècdota f
    • китайский язык:
      Китайский: 逸事 (zh) (yìshì), 軼事 (zh), 轶事 (zh) (yìshì), 逸 話 (zh), 逸 话 (zh) (yìhuà)
    • Чешский: анекдота (cs) f
    • датский: anekdote (da) c
    • Голландский: anekdote (nl) f
    • Эсперанто: anekdoto
    • Эстонский: anekdoot
    • Финский: anekdootti (fi), kasku (fi), juttu (fi), tarina (fi)
    • Французский: анекдот (fr) f
    • Грузинский: ანეკდოტი (aneḳdoṭi)
    • Немецкий язык: Анекдот (де) f
    • Греческий: ανέκδοτο (el) n (anékdoto)
    • Еврейский: אַנֵקְדוֹטָה (он) f (анекдота)
    • Венгерский: anekdota (hu)
    • Исландский: atvikssaga f , anekdóta f
    • Ido: anekdoto (io)
    • индонезийский: anekdot (id)
    • Интерлингв.: Анекдот
    • Итальянский: aneddoto (it) m
    • Японский: 逸 話 (ja) (い つ わ, itsuwa)
    • Казахский: анекдот (анекдот), күлкілі әңгіме (külkili äñgime)
    • Корейский: 일화 (ko) (ilhwa) (逸 話 (ko))
    • Кыргызский: анекдот (анекдот)
    • латышский: anekdote f

    ранее неизвестный, секретный отчет об инциденте

    Глагол [править]

    анекдот ( простое настоящее в единственном числе от третьего лица анекдот , причастие настоящего анекдот , простое причастие прошедшего и прошедшего времени анекдот )

    1. (переходный, непереходный) Рассказывать анекдоты (про).
      • 1879 , Юстас Клэр Гренвилл Мюррей, Этот хитрый викарий
        Все они были людьми одной и той же группы, хорошо знали друг друга и знали одних и тех же людей; так что они начали говорить и анекдотировать в такой приятной манере, что подошло время обеда […]
      • 1986 , Эллиот Л. Гилберт, Лучшие рассказы из California Quarterly, 1971-1985 гг. (стр. 101)
        Боб анекдот цирк, который они с Джимми видели в тот день.

    Анаграммы [править]


    Произношение [править]

    Существительное [править]

    анекдот f ( множественное число анекдот )

    1. анекдот
    Потомки [править]

    Дополнительная литература [править]

    ,Определение

    в кембриджском словаре английского языка

    ANECDOTAL | Определение в кембриджском словаре английского языка Тезаурус: синонимы и родственные слова ,

    О нас: Анекдот

    НАША ИСТОРИЯ

    С момента появления Anecdote в 2004 году нашей целью было помочь восстановить человечество на рабочем месте.

    Сначала мы сосредоточились на том, чтобы выслушивать истории: собирать анекдоты от сотрудников и клиентов, чтобы донести до них информацию и вдохновить этими историями лиц, принимающих решения, действовать на основе того, что они узнали.

    Вскоре наши клиенты попросили нас помочь им стать лучшими рассказчиками. Сначала мы сопротивлялись, потому что слишком легко злоупотреблять историями.Но наши клиенты были полны решимости, поэтому мы согласились сделать это, если мы могли сосредоточиться на реальных событиях, рассказанных устно, а не на выдуманных сказках.

    ПЕРВЫЕ ПРОГРАММЫ ОБУЧЕНИЯ

    В 2007 году мы разработали программу Storytelling for Leaders®, а в 2015 году программу Storytelling for Sales ™ (теперь Story-Powered Sales ™), чтобы мы могли научить рассказывать навыки и шаблоны, с помощью которых можно было бы вовлекать, влиять и вдохновлять людей на действия. ,

    Все это время мы помнили, что некоторые инструкторы по сторителлингу считают, что театральное искусство в голливудском стиле и бизнес — это потрясающее сочетание.Они не! Вместо этого наши программы сосредоточены на небольших историях, которые люди на самом деле рассказывают в компаниях — мы показываем, как их донести до бизнес-целей.

    СТРАТЕГИЯ ИСТОРИИ ВСТРЕЧА

    В 2009 году мы разработали нашу первую стратегию: историю, объясняющую стратегию компании, которой руководители могут поделиться прямо и своими словами. В конце концов, эта работа превратилась в нашу программу Story-Powered Strategy ™.

    ЛИЦЕНЗИРОВАНИЕ НАШИХ ПРОГРАММ ПО ВСЕМУ МИРУ

    В 2013 году мы начали лицензировать наши программы для партнеров по всему миру, чтобы мы могли расширить наши возможности для охвата большего количества организаций и выполнения нашей цели.

    Anecdote теперь уникален тем, что имеет глобальную сеть из более чем 60 партнеров в 28 странах, наши учебные программы переведены на 11 языков, а также клиентов, которые включают эти программы в свою деятельность по лидерству и расширению продаж.

    ,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
2019 © Все права защищены.
Тел.: 8(930)742-77-92, E-mail: [email protected]